Não importa

Não Importa que você fique triste
Não Importa que se sinta mal, não me preocupo
Não Importa se você quer chora ou se chora por mim
eu não ligo.

Não Importa se sofre por mim, nada me atinge.
Não Importa se disser que não acredita em mim
Não Importa que me fale de você, pouco me interessa
saber sobre você.

Não Importa que me ache a pior das pessoas
Não Importa se disser que tenho muitos amigos
e que você já não se sente mais um deles, o problema é seu.

Não Importa se não consegue me dizer o que sente, não quero saber.
Não Importa se eu mudei, o que você pensa não me diz respeito
Não Importa se quero ser amigo de todos, se conforme-se em ser mais um.

Não Importa que já foi importante sua era já acabou
Não Importa que se ache inferior aos demais, o que tenho haver?
Não Importa se suas lágrimas foram para mim, apenas saiba que
não fiz o mesmo por você.

Não Importa que precise de mim, não preciso de você
e nem de seus conselhos.

Não Importa se não está satisfeito com nada, não sei o que fazer
pois nada me incomoda e para mim tudo está bem.

Não Importa se o meu modo de importar-me não te agrada.
é como eu quero. Não me abalo com nada que faça.
Não Importa se não sabe o que dizer, também não sei.

Não Importa.

E se você morrer....

Não Importa. Talvez me importe, mas depois de 1 ano, vai passar e até lá já terei esqueçido que nada que vem de você me importa.

Desde que:

Olhar pra tudo que deixei, tudo que larguei porque não aguentava mais a carga, as imposições que eram feitas, depois de 120 dias de distância, achei que era hora de voltar ao mundo virtual, me deparo com mudanças, acho essa a pior parte de todas, nunca sabe o que se encontrará pela frente, seria querer demais que depois de um terremoto, a casa fique de pé e tudo que está dentro dela, nada fora do lugar, nada destrúido, simplesmente intacto, o jeito é aceitar que ficou dessa forma e tentar arrumar como puder, tarefa árdua e difícil, será que consigo? Não sei, já não tenho mais disposição pra tal coisa. O que venho me perguntando é porque eu corri por essa saída? Largar tudo e simplesmente esqueçer? Seria falta de consideração da minha parte? Não, seria porque as atuais formas de conserto não existiam mais e já estavam esgotadas? Eu já não sei mais de mais nada, parece que tudo em que eu acreditava morreu e agora o que vejo é um quebra cabeças faltando peças ou todo bagunçado, mas sabe o que é mais irônico nessa situação toda? Todos seguimos do mesmo jeito, faltando um pedaço e por que não infelizes com a vida patética que levamos e que "supostamente" pensamos que tudo é ótimo, e todos ao nosso redor são perfeitos. Muitos querem morrer, pensam em morrer, já pensou em morte? Quase todos os que conheço sejam aqueles com uma louca vontade de viver e que enxergam um fio de esperança, ou aqueles que aparentemente levam uma vida perfeita, que em todos os sentidos imagináveis, seriam felizes pois possuem mais que os outros, e a vida é bem distinta nessas coisas, porque outros tem menos que você ou eu e ainda assim abrem a boca e dizem que são felizes, acho que as pessoas mais humildes, essas sim quando abrem a boca para dizer que estão felizes, realmente o são, nessas acredito, ainda que existam outros tantos que digam que são infelizes, mas a verdadeira felicidade você percebe em pessoas assim, é muito comum encontrar pessoas assim e que sejam religiosas, sempre me perguntei como algúem consegue se sentir feliz ou o que é ser feliz?

Agora voltando ao assunto sobre a morte, porque todos tem esse desejo? Porque na vida destas pessoas tem alguma coisa errada, sabe nunca tive o desejo de tentar fazer alguma coisa, mas sempre penso, uma vez algúem me disse que iria comprar cianureto e tomar, a minha atitude foi tentar "salvar", aquela pessoa, ele chegou a tomar, no máximo teve um indigestão, ou tomou pouco ou simplesmente teria que ingerir uma grande quantidade, o fato é que ele segue vivo até hoje, apesar das inúmeras ameaças, ainda vive, mas dizem que o verdadeiro suicida não avisa, ele simplesmente faz e acaba com aquilo de uma vez, mas outros deixam um sobreaviso e depois.. fim. O desejo de morrer se estende a todas as pessoas, todos querem se matar, querem morrer mas as opções nunca são as melhores, atropelamento, gasolina, tesoura, faca, jogar-se da ponte ou do viaduto, ou coisas menos "violentas" (sem querer usar trocadilho), como tomar veneno, encher-se de analgésicos até conseguir uma overdose, greve de fome. São muitas opções, e porque quem tanto alardeia não faz? A dor, todo mundo tem medo de senti-la, tem medo de se machucar, claro que é feito na intenção de desaparecer, mas ainda assim o medo até de tentar e não conseguir e sofrer é grande ou seja até pra se matar é difícil pra algumas pessoas, outras o fazem a sangue frio.

Minha idéia de morrer sempre foi mais além: Desaparecer, sumir pra sempre, como se consegue isso? Estou procurando uma maneira disso acontecer, acho que encontrei depois de um tempo, o difícil é colocar isso em prática, nao se sabe por onde começar. Quando o passado resolve aparecer em sua vida e ainda que antes já conhecesse a sombra dele, resolve aparecer cara a cara pra mim, o que fazer? Como proceder nisso? Tenho 4 alternativas uma delas é o desejo sorrateiro de morrer, quem nunca sentiu isso ás vezes? E quando fica constante na vida? O desespero toma conta, quando tudo aquilo que antes acreditava-se, está morto ou mudado, lembra quando confiamos demais e nos perdemos naquilo de ruim que aconteceu? É a mesma coisa, decepção, dizem algumas pessoas que ao confiar demais se ferram, mas o meu caso é bem mais que me ferrar, o pior de tudo é quando quem mais você pensa que vai te ajudar, quem mais você quer se abrir, não pode, porque tudo o que se é dito é motivo de erro ou crítica, todas as pessoas dizem ter amigos, tudo bem é muito fácil, mas qual a graça de dizer isso se quando é preciso, nenhum deles está perto e literalmente alguns dão as costas? Como chamar isso de amizade? Me decepcionei completamente, tento relevar, mas admito que nada está como gostaria que estivesse, vejo coisas que não queria ver ou leio o que não queria ler, tento fingir que tudo vai melhorar, mas é como um caso perdido, ao mesmo tempo não se quer sair nem ao menos permanecer, mas algo te prende a seguir, ainda que toda vez que raras vezes, os amigos falem francamente, abrindo seus corações, isso nunca é suficiente, eu até chego a pensar que alguns o fazem por se sentirem na obrigação ou que seguem do seu lado por pena, é um engano pensar isso? Quem mais valorizei, quem mais eu coloquei acima dos outros, foi quem mais me deixou mergulhado na ângustia, em pensar que as coisas, justamente com aquela pessoa que, anos e anos segue do seu lado, ainda que caindo aos pedaços.

Não há palavras ou esperanças

É como se sentir falando com paredes, tudo que imaginei era uma ilusão, esperar demais das pessoas, um grande erro, ultimamente olhando para o vazio, vejo que as esperanças são totalmente nulas e as palavras são escassas por mais que sejam ditas coisas fortes ou simples, de nada servem, no final das contas você está sozinho, ou é mais uma carta no baralho ou fora dele, realmente perdi a fé nas pessoas, totalmente, não sei mais no que acreditar ou no que pensar, já tive a minha cota de decepções, inclusive não vejo esperanças com nada ou ninguém, todos que passam pelo caminho de algum modo acabam desapontando, me mostram que ou esperei demais e que jamais deveria ter feito isso, ou que fui eu quem errei em apostar neles, tem horas que preferia que o meu senso de escolhas fosse simples como de todas as pessoas, aqueles círculos aonde todos andam juntos, e ninguém confia em ninguém, apenas superficialmente, mas tirando esse detalhe todos convivem anos juntos, apesar de ser algo instável que ao sinal de grande decepção, tudo se acaba ou as pessoas ficam indiferentes, parece meio complicado mas é como a maioria das pessoas tem seus círculo de amizades, é simples e tem horas que eu preferia ter tido esse caminho e ser menos detalhista com escolhas, busquei o mais complicado no final a resposta é válida, e talvez seja preferível o caminho mais difícil, mas diferente do outro esse tem um prazo e mostra um dia que ou você segue com aqueles que realmente fizeram por merecer em ser chamados de amigos ou você segue sozinho e tenta entender o que não deu certo.

Minhas palavras estão sendo escritas em um momento no qual eu estou péssimo por isso mesmo eu tento evitar expor demais o que penso, mas quando fico assim eu prefiro escrever, é até engraçado que mesmo fazendo isso acabo ficando contido nas palavras, ainda que ninguém leia tudo isso ou apenas que 10 ou 5 pessoas venham a ler, não me importo com isso, só quero escrever e por toda a minha frustração, tristeza, raiva, angústia, tudo aqui, nada mais importa, se vai ser lido ou não, contanto que eu possa escrever o que quero, tudo bem, eu achei que estivesse livre da depressão, realmente não sou pego por ela como antes o que mudou é que por mais que não me ataque como antes, ainda assim sabe onde e como me atacar mesmo que seja menos que antes, seus ataques machucam, acho que é sempre assim com qualquer um que entenda o que estou falando, nesse momento eu estou muito..nem sei como definir, é uma mistura de sentimentos só posso definir como vazio e mais nada, o que eu sei é que jamais existirá alguém que entenda, duvido muito, e hoje em dia não sei mas palavras faziam grande diferença, agora já não fazem tanto assim, porque é dito que em deus devemos ter fé, ser fervorosos, realmente isso deve ser feito, mas e com as pessoas? Não somos obrigados a acreditar nelas ou não mas na vida temos que ter um pouco de fé nelas, porque sem isso fica difícil de viver, de algum modo o ser humano precisa disso, mas e quando você perde essa necessidade de acreditar nelas?

Palavras agora são somente palavras, sem uma prova de demonstração, é totalmente difícil acreditar, é um erro querer isso de alguém? Talvez não, se aqueles que se dizem seus amigos de verdade, pode ser que não se recusem a isso, já os colegas tanto faz, não se espera demais do coleguismo, uma floresta cheia de armadilhas é assim que é definido por alguns, aonde pode cair em um buraco e nunca mais sair ou caminhar pela densa floresta durante um bom tempo, olhando para os lados esperando o momento de ser atacado ou de cair em uma armadilha pior. Já se perguntou o que fazemos nesse mundo? Há pessoas que se perguntam sempre qual seria a missão delas na terra, porque o sofrimento? Destino existe? Se existisse muita coisa seria diferente, de alguma maneira nós é que fazemos o nosso destino, mas alguns se perguntam o que vieram fazer nesse mundo se vivem sofrendo por algúem ou por alguma coisa, porque sempre tudo dá errado, nada acaba dando certo, é controvérso demais tentar entender essa teoria, os que fazem o mal estão sempre felizes digamos assim, vivem suas vidas como se tivessem cumprido os 10 mandamentos da bíblia ao pé da letra, enquanto aqueles que foram castigados por essas pessoas, e que não fizeram nada, apenas foram vítimas, suas vidas são complicadas, tudo consegue ser ruim pra elas, é como se a sorte jamais tivesse passado pela vida delas, não é pra se pensar porque no mundo existe essa pirâmide? E o pior é que existe mesmo, é uma pergunta que jamais se terá resposta, apesar que existe uma resposta pra isso e seria de que um dia os papéis se invertem mas não que você seja o mal e os outros o bem, nada disso, a diferença é que o mal se volta para aqueles que praticaram e você pode ou sucumbir, e sua vida mudar para melhor ou continuar lutando para que ela mude. Queria que tudo que escrevo fosse uma invenção mas infelizmente é a realidade, isso é só uma parte do que se conhece dela, mas nunca tem um fim, quanto mais se vive mais se conhece sobre ela, nua e crua.

Nunca tomei o mesmo caminho, involuntária essa repetição. Nunca quis escutar o destino, ás vezes já estava submergido. E o soltei, deixe a solução de outros, do que estava junto, deste estado raso que me cobriu. Pouco descansei, e quando voltei, já não me encontrei aonde começei, já não sei quando foi que mudei. Mas acordei, poucos haviam depois, e me afastei e não me contaminei. Continuo sonhado, sigo pensando e analizando a continuação. Só um momento que me foi tomado para voltar e ver que nada mudou. Tempo para sentir o som que persegue a imitação, e tempo que serve como refúgio, para curar tudo que escuto. Não posso evitar quando lembro do tempo e sinto perde-lo, e que não há razão de como eu penso, de repente me lembro do medo, que ele está me esperando, terei que senti-lo de novo para aproveitá-lo. Me aproximo e vejo que não tinha me dado conta do que em minha vida procuro e acho que nunca encontrarei. E aonde está só há uma saída para entendê-lo. Talvez possa compreender e respeitar e terá de saber como ver para aceitar.

Espada de dois gumes

O que é uma espada de 2 gumes? É uma espada muito poderosa, capaz de acabar com muitos inimigos de uma única vez, mas ela possui um pequeno problema:Por ser tão forte assim ao mesmo tempo em que ela é capaz de te proteger pode também ser muito perigosa e se voltar contra você mesmo, fazendo com que seja ferido.Sua lâmina possui lados opostos, e um deles irá cortar quem a maneja, mas o que isso tem haver?Amizade e Amor, ambos são como uma espada de dois gumes, capazes de nos deixar felizes e ao mesmo tempo de nos matar, nos ferir, me lembro de uma história de 2 pessoas que se diziam amigas, ambos viviam afirmando isso mas um certo dia sem esperar, um deles sumiu e o outro amigo ficou preocupado e passou quase 3 meses sem notícia do outro, porque a amizade acabara simplesmente do nada?Sendo assim um certo dia ele descobriu que o tal "amigo", havia se afastado do outro porque os conselhos que eram pedidos por ele o ajudaram a enfrentar pessoas que o maltratavam, (esse amigo tinha problemas e o outro nada mais fez que sua obrigação que era ajuda-lo, e a pedido do próprio ele dava conselhos).Parece que esse amigo se deixou levar por aqueles que o humilhavam e com sua mente totalmente fraca, se deixou levar e ficou ao lado dos tais amigos que o tratavam como lixo, proferindo palavras que no lugar dele, machucaria a maioria das pessoas, o outro amigo ficou indignado e inconformado, por um tempo alimentou a idéia de que iria resolver isso e conseguiria mas seus emails não eram respondidos, seu messenger era bloqueado pelo outro, o que fazer?Apenas tentar aceitar que acabou, e quando perguntaram ao outro porque isso tudo?Ele simplesmente dizia que era manipulado por esse amigo, é engraçado se os dois viviam trocando mensagens pelo computador, mal se conheciam como alguém manipula o outro assim?Uns defendiam dizendo que ele tinha as razões dele e o outros diziam que o outro fez uma grande maldade ou seria sacanagem?É deste jeito que tudo permaneceu, os dois se esqueçeram, mas um certo dia ele voltou a assombrar o amigo que ele havia traido, e se aproximou de outro amigo desta pessoa, e ele não conseguiu aceitar e até hoje busca uma resposta pra tudo isso, e ao mesmo tempo quer encontrar esse desafeto amigo e dizer a ele tudo que pensa.

É nessas horas que vemos que amizade é uma espada afiada que sem esperar nos ataca sem piedade alguma, o coração é corrupto, pensamos que o conhecemos mas nada disso, nós mal conhecemos nosso próprio coração, a mente e ele estão interligados e todavia caminham juntos e são um só, mas podemos nos enganar o tempo todo, o que achamos certo hoje será errado amanhã, o que pensamos atualmente e achamos que nos faz bem, pode ser um erro fatal, porque existem pessoas á nossa volta que dizem que estamos agradando mas no fundo o nosso modo de pensar faz mal a elas, mas simplesmente não dizem talvez por acharem que nada mudará, isso é causa de muitas pessoas romperem laços é a mesma coisa numa relação, somos sempre os primeiros a sofrer e os últimos a esqueçer, talvez as palavras aqui ditas de nada sirvam pra algumas pessoas, eu ligo pra isso?Quando começei isso de ter um blog, achava que todo mundo devia visitar e comentar, hoje em dia isso é o de menos porque comenta quem quer e se não quiser, tudo bem, vou ficar pobre por isso?Lógico que não e se tudo que está aqui for concordável ou servir de alguma para uma única pessoa, já me basta o esforço, é alguma coisa, pra que vou ficar na sede de postar todo dia só pra ler o que os outros dizem e que me agrade ou não?Eu vou até parar nessa parte porque senão eu vou dizer umas coisas que não estou afim de dizer, mas voltando a comentar, há pessoas que não comentam mas o fazem comigo e isso também é otimo ainda que eu leve um mês ou dois pra postar, algúem lerá e comentará ou aqui ou comigo, e nem tem importância senão comentar aqui é o de menos, se falar comigo idem, nada que ponho aqui é por obrigação com visitantes, faço porque gosto de por o que penso até pra mim mesmo depois reler tudo, e ao mesmo tempo descobri que é uma terapia descarregar tudo que pensamos aqui dentro, nem o orkut serve pra tal coisa nesse sentido.

Diferente do blog o orkut é e sempre será uma coisa chata, tenho mas não gosto ele vale pra alguma coisa ou informação que queremos, mas fora isso é tudo tão esdrúxulo, tudo banal, você elabora uma resposta legal e ás vezes passa batida ou com uma resposta inferior, reparei que as coisas mais inúteis as discussões mais idiotas, isso sim é bem recebido e aceito e respondido, é mais fácil ter um blog, eu escrevo o que quero e quando quero e de alguma maneira algumas pessoas irão ler, é o que diz o meu contador ao lado, pelo menos uns 100 já passaram por aqui, de qualquer forma acho que é um problema cultural essa coisa de se esperar uma coisa mais elaborada dos outros, uma resposta melhor, sempre me esqueço que moro no Brasil, é incrível dizer mas até mesmo povos vizinhos como os mexicanos, argentinos ou chilenos conseguem possuir mais cultura que os brasileiros, e olha que somos todos latinos e somos pobres do terceiro mundo, qual a diferença disso?Tentam fazer um país melhor com um povo melhor, mais sábio, não é porque somos pobres que devemos ser tão baixos não?Mas brasileiro gosta mesmo disso, seja em qualquer área existe esse tipo de coisa, até mesmo é uma parte cultural amarmos menos, e sermos menos amigos, como somos e como sempre seremos, e quando mudaremos? Talvez nunca.

Entre a dúvida e a razão

Recomeçar a escrever tudo de novo depois de um período em que posso dizer exageradamente que vivi e vi o "inferno" de perto, por mais tolo que possa parecer esse tipo de frase, só pode profeli-la quem a viveu de perto, até mesmo os quais chamamos de amigos jamais poderiam imaginar, muitos veêm como uma "frescura", pois pensam assim: De novo as mesmas coisas...é mas neste instante quando ficamos no fundo do poço, ou aparece quem você mesmo espera pra tira-lo ou somente é possível conseguir sair disso com as graças de deus e ajuda do próprio, neste instante questionei a amizade sabe?Aonde estavam meus amigos que apenas me escutavam e eu esperando uma palavra um conforto e via apenas palavras mas conforto ou medir a força que elas tinham, isso eu não conseguia sentir me senti sozinho, realmente foi um período complicado porque voltei a deixar sentimentos que antes eu não queria sentir, tomarem conta de mim novamente, fui invadido pelo amor que eu tanto fugia, mas novamente eu fui iludido e eu que me achava alguém que jamais se iludiria de novo, apenas aprendi com o fracasso e se novamente viver este tipo de sentimento de novo eu prefiro dar ás cartas, jamais deixarei que o que aconteceu se repita novamente, porque as coisas ainda que ruins nos marcam e ficam por um bom tempo dentro de nós, detesto discursos do tipo: prefiro nem lembrar de coisas ruins, mas se você pensa nelas sozinhos é porque não as esqueçeu totalmente.É difícil superar certas coisas e eu até ouso a pensar que ainda é recente tudo que aconteceu e realmente apesar de ter mudado muita coisa dentro da minha cabeça, ainda preciso aprender a matar antigas lembranças e isso não me refiro a passado mas sim o que aconteceu recentemente, devemos viver com duas coisas: passado e futuro, o passado não pra lembrar das coisas ruins, mas apenas lembrar que tudo que você hoje em dia, foi graças ao passado, já o futuro é apenas para lembrar de quem seremos ou o que faremos, contudo o presente é uma mistura de ambas as coisas porque de algum modo está ligado ao passado e ao futuro.

Muitas coisas mudam, todos mudam e depois do que passei chego a dizer que minha depressão não existe mais, até cheguei a sair da comunidade "Eu tenho depressão", do orkut, porque perdeu o sentido sabe?Dentro de mim ainda existem tristezas, ressentimentos, porém a raiva e a mágoa que tanto me azucrinavam, são coisas que praticamente ficaram pra trás, ódio eu nunca tive, o que preciso deixar de ter e o que muitos convivem é sentir tristezas profundas, ressentido com alguma coisa ou ainda por cima dor, a dor pode ser causada por uma briga discussão, assim como ficar ressentido ou triste, se qualquer um pudesse mudar o cursos das coisas, na certa um dos pedidos seria: jamais sentir-se triste, magoado, matando de vez tudo que nos faz mal, pena que seja somente uma das muitas ilusões querer que tudo pudesse ser assim, antes que alguém diga: não teria graça, poupem me com esses discursos bobinhos de que a vida é isso ou aquilo, pois aqueles que vivem dizendo isso são os que mais sofrem em silêncio, choram sozinhos, guardam seus problemas pra si e vivem na idéia de que preferem guardar seus problemas, e isso é um erro principalmente se os mesmos se dizem cheios de amigos, me diga, assim como no amor, na amizade se você compartilha as coisas boas e esconde as más então de que serve um amigo?Mesmo que discordem disso, jamais concordarei com isso, porque no final acaba ficando uma coisa somente do ser humano, aliás são raros os que dizem isso: que não tem amigos, ou tem a necessidade de dizer que tem e muitos, mas pra que confiar seus segredos a algúem se o que mais te aflige é resguardado dentro de você mesmo?Prefiro nem abrir a boca pra dizer tal coisa porque os tais "amigos", acabam apenas sendo enfeites para quando existir uma discussão dizer: sou seu amigo, me importo contigo, mas será que se importa mesmo?Da boca pra fora quem sabe?Se você está mal por ter tido um problema com seu amigo, então porque vai acreditar em tudo se a situação entre os dois é a mesma coisa, as mesmas discussões os mesmos problemas.

Até um certo tempo atrás eu valorizei e sempre vi a amizade como algo indispensável mas depois de tantas coisas vividas, repensei sobre ela, tanto que tenho pensado coisas e dito outras que jamais diria, expor a minha visão dela agora seria ótimo porque preciso mesmo fazer isso, explodir, e quando faço uma parte dela, deixo algumas pessoas até tristes como aconteceu semana passada, falando que atualmente não acredito em amizade ou em amigos, essas pessoas ficavam espantadas e pensaram que eu me referia isso a todos, incluindo elas mesmas, em todo caso tive que explicar até que entendessem. Quando uma pessoa vê todas iguais as outras, não fazendo distinção isso é um erro porque todas tem suas qualidades, por mais que se sabia disso, você jamais conseguirá entender porque é o mesmo com os amigos, alguém diz: Vejo meus amigos todos iguais da mesma forma, estão no mesmo patamar ou pedestal se preferir, na minha cabeça é difícil aceitar essa idéia ou querer entende-la, isso porque sempre ponho as pessoas que me importam em uma espécie de altar, isso se as considero e as vejo como amigos, sempre fiz mais pelos outros do que eles por mim, quando queremos a mesma consideração ela não acontece, e meio que sofremos com isso, e me vem aquela frase: ningúem é tão bobinho como eu a ponto de considerar alguém mais que o outro, porque na amizade existem os graus de confiança.De 10 amigos apenas 2 deles você confia mais, agora se disser que confia em todos os 10 da mesma forma, é mentira porque ou é uma falsa afirmação ou é superficial e os seus reais problemas apenas é você quem sabe e mais ningúem para que isso então?Se em muitos casos um amigo mal conheçe o outro e somente acaba conhecendo depois de uma briga ou depois de uma coisa chamada sinceridade?

Sinceridade que aliás é uma das coisas primordiais em uma amizade, mas o excesso de honestidade pode acabar magoando as pessoas, evito ser sincero demais porque se eu o fizer com certeza vai machucar, e ao mesmo tempo irá provavelmente mudar os rumos da amizade ou acabar até mesmo com ela, isso se chama acúmulo do que existe dentro de nós, é como uma bomba prestes a explodir, enquanto um lado nem se dá conta disso e segue no que chama de: sim serei sincero até morrer, o outro é a mesma coisa, porém as palavras do outro que assim que sao proferidas machucam, as do que guarda e sabe usa-las, fazem machucar 10 vezes mais.Pra mim é uma das muitas dúvidas banais da vida, que vivem passando pela minha cabeça, porque quando vem de um amigo machuca muito mais?Deveria ser assim?Ele se importa com o que sentimos?Nem imagina o que aquelas palavras provocaram, sim porque amigos brigam e brigam feio, um amigo pode ser seu pior inimigo, até mesmo os seus inimigos podem se tornar seus maiores amigos, na história antiga em tempos mediavais ou até mesmo na época da côrte, esse tipo de "lei", já existia, é claro que se olharmos por uma outra perspectiva, diremos que isso nos tempos atuais é impossível, afinal quem conseguiria suportar um inimigo e coloca-lo novamente a seu lado deixando de lado tudo que ele fez com você no passado?Ningúem com certeza, talvez os de coração frio ou de pedra sejam capazes de tal coisa mas ainda assim é preciso muito sangue azul para tal coisa.

Mas porque nos magoa tanto o que aquele que você tanto corteja, tanto faz por aquela pessoa?É coisas da amizade, mas é um erro muito grande dizer as coisas e achar que serão aceitas daquela forma, até mesmo gestos do tipo, eu falo com alguém que não fala mais com você, tudo bem que não se pode mandar na cabeça dos outros, mas se espera um pouco mais de consideração não é mesmo?Eu aprendi tudo de outra maneira, sentir dor se o amigo sente, defender se é maltratado, ficar ao lado dele se é odiado e também mudar com aquele que odeia o seu amigo, mesmo que não tenha feito nada com você, aprendi desta forma, mas se outros acham que é errado e estão certos por fazer diferente, quem sou eu pra discutir e por um acaso adianta brigar quando existe teimosia de um lado?Há amigos que até defendem os seus inimigos ou se você diz: aconteceu assim comigo e o que se espera é um apoio no mínimo e o que se escuta é algo completamente diferente: Você é o errado, o culpado, ou é feito pouco caso da situação, claro que não estou dizendo pra que o amigo diga que acha tudo que você faz bonitinho, mas quando ele repete a mesma ação sempre com você então é porque tem algum problema nisso tudo, porque não é possível que ele seja assim, o amigo que é amigo não é assim, e vou mais longe: pensa que está sendo seu amigo mas nem se dá conta que faz um grande mal a você com as palavras que diz, até mesmo uma simples pergunta, uma ofensa inocente podem mudar os rumos de uma amizade e a outra pessoa nem mesmo se dar conta disso.

Não imaginar que você está sofrendo, pensa que seja uma coisa boba ou que você nem tem razão ou motivo pra isso, porque isso acontece?Talvez esteja cego ou deslumbrado com seus novos amigos que foram feitos ou sua nova vida e tudo que você diz é motivo para frases curtas, enquanto se espera uma palavra de apoio, não a encontra e acaba por encontrar com um estranho ou até mesmo com algúem que o grau de amizade é menor ao contrário do alto grau que este amigo que tanto você confia seus segredos, faz com que tudo que seja dito não passe de uma coisa banal, uma tolice. Perder a fé na amizade é triste mas ao mesmo tempo é uma saída para perder o sofrimento, pessoas muito ligadas e apegadas tendem a passar isso, outras que veêm a amizade como algo simples, apenas ficam mal e depois se esqueçem do que passou, mas neste caso quando a amizade é uma válvula para esqueçer uma desilusão amorosa ou um problema grave, realmente tudo importa e com muito mais sensibilidade.O extremo é deixar de acreditar na palavra e no amigo, e até mesmo se ele diz que tudo que você fala provoca reações diversas nele, como até mesmo chorar, quem sabe nos bons tempos do passado isso realmente acontecia mas nos tempos presentes, por estarmos tão desiludidos por tantas coisas, por tantos problemas, mágoas, fica difícil acreditar que aquele amigo que de alguma forma ofendeu sem perceber, pisou sem ao menos reparar que estaria fazendo, te fez sentir lixo, sem ao menos imaginar que fazia aquilo ou pudesse estar fazendo, como conseguir crêr de novo em palavras assim?Isso é ser amigo?É realmente a pergunta seria essa, mas o problema é que o outro lado faz as coisas e nem imagina o quanto aquilo afeta, não é como um inimigo que machuca, essas atitudes vindas de um amigo machucam bem mais só que algumas ele sabe que faz, mas outras ele nem imagina se guardamos com nós mesmos e para nós.

Tem sido difícil acreditar nas pessoas, tem sido complicado fazer o mesmo com a amizade, até mesmo em conversar e o clima estando péssímo machuca, porque é uma incerteza o que poderá vir a acontecer, uma briga, uma palavra de rancor, abrir-se para aqueles que confiamos é uma coisa que aprendemos com o tempo, mas o mesmo diz que o faz com você, é pode até ser que se abra mas ainda guarda seus problemas, enquanto você diz tudo que se passa com você, ou até mesmo quando se abre, espera uma opnião coerente e o que se vê ou é desinteresse ou até mesmo algo que não iremos gostar de ouvir, jamais pensei que diria que ficaria descrente com as pessoas, em certas horas até passa por nós mesmos um pequeno arrependimento de termos nos aberto tanto, porque sempre que o fazemos é uma crítica em atrás de outra, os demais amigos dos nossos amigos até podem ser pessoas melhores com ele, podem aceitar mais suas idéias, mas e nós que os conheciamos antes deles e o vimos crescer mentalmente perto de nós?Porque sempre vamos bater de frente com isso?Antes havia mais importância mas agora, você é apenas mais um igual a todos, pra alguns tudo bem natural, mas não sei, ao mesmo tempo que consideramos em um alto grau o amigo, vemos nesta hora que não é a mesma coisa conosco, e na verdade é um tipo de assunto muito chato, não de ser comentado mas sim pelo que se vê em resposta a afirmações assim, não se chega a lugar algum.

Porque então não acabar com tudo?Em trecho de um determinado livro está escrito:Devemos deixar aquilo que nos faz mal, cortar laços, contato ou seja tudo, fazer com que aquilo seja somente passado e nada mais, se possível nem mesmo falar, isso vale tanto para amor como para amizade, no caso do amor ele realmente já não tem jeito, e essa tese é válida, mas na amizade isso pode ser feito porém tem uma ponta de diferença:Na amizade ainda é possível de algum jeito talvez, lá no fundo exista esperança de que tudo mude, não queremos por no lixo anos de uma valiosa amizade devido a mudança do outro, as humilhações ainda que poucas e raras ou mínimas pelas quais fomos obrigados a sentir, por culpa de suas doses exageradas de sinceridade, mais uma vez isso não é ruim porém se conhecemos como nossos amigos são, acho que devemos no mínimo saber dizer as palavras certas sem machucar, o que para um é uma coisa simples para o outro pode ser uma coisa que realmente machuque profundamente, e aonde entra a desculpa ou o perdão nessas horas?Até ditos de um jeito qualquer mas é muito doloroso entender certas coisas de algúem que valorizamos e até um dia mesmo chamamos de irmão.

Eu vejo uma gangorra dentro da minha cabeça:Uma parte de mim ja não acredita mais nas pessoas, ou na amizade e no amigo, já uma outra parte ainda quer acreditar, quer dar um jeito nisso tudo, mas acho que a outra parte somente deixará de acreditar se os desafetos, os problemas persistirem, por enquanto ainda estou sendo paciente, evitando ser frio, ou mudar meu coração para um de pedra, mas começo a mudar mas para um modo que eu não queria mas me vejo obrigado a isso, a única maneira de nos protegermos é mudando ainda que de forma agressiva, não se se depois que voltar a postar aqui estarei com a mesma idéia de tudo que foi escrito, espero estar mudado, mas o otimismo é uma coisa pequena na minha cabeça, o único amigo que fica do nosso lado o tempo todo, que se preocupa, e que escuta e nos da forças para seguir e por mais que briguemos ele não sai do nosso lado, está sempre ao nosso lado e fiel, diferente dos seres humanos, que nos machucam, ele não o faz, e nos consola o tempo todo, graças a ele eu posso ter dedos pra escrever tudo isso, e também é por ele que ainda mantenho a dúvida de ser gelado ou não, e devo muito a ele tudo que tem feito por mim, sei que ainda tenho barreiras e bloqueios que devo curar e perder mas desde já agradeço a ti por me suportar, me aguentar e estar sempre comigo, ainda que os terrenos não estejam eu agradeço ao meu verdadeiro pai por me dar forças pra seguir:


DEUS.