Tristeza com um misto de vazio

Tristeza vem de dentro da gente, ela anda com a gente, esta sempre ali, pra qualquer coisa que acontece que nos deixe tristes, ela aflora de dentro do nosso corpo, e aparece, como se tomasse conta, nos dominasse, nos guiasse, mandasse em nós.

Nós é que fazemos a tristeza, quando a pessoa é depressiva, eu acho que ela sempre "aumenta" o grau de tristeza, mas não é de propósito, com certeza não, é sem perceber, é de novo a tristeza tomando conta da gente e nos dominando. Todos tem motivos pra ficar triste, claro, mas as pessoas saudáveis, digo, as que não tem depressão ou não são depressivas, ficam triste, mas continuam a vida, continuam a luta, e já as pessoas depressivas, se deixam dominar pela tristeza, fazem uma proteção em volta de si, onde dentro só tem ela mesma e a tristeza. É mais ou menos isso, e isso só aumenta.

Porque quando algo racha ou quebra essa proteção, é como se fosse a tristeza se espalhando por todo o nosso corpo...e nos dominando de novo. E isso acaba se tornando um "vicio". Vicio não é bem a palavra, o que eu quero dizer é que isso passa a acontecer sempre, até o ponto em que a tristeza fica em evidência pra gente, se torna a primeira de tudo, qualquer coisinha que aconteça, por mínima que seja, lá está a tristeza, mostrando a cara já, tomando conta de nós.

E isso muitas vezes acaba se tornando prazeroso. Parece que a gente gosta de se sentir triste, e quando ficamos um tempo maior do q o normal sem estar triste, sentimos falta. Aí o vicio da tristeza entende?

E pronto. A tristeza já se "instalou" em você, formando uma espécie de vidro, bolha, que seja e a qualquer momento q se quebre, ela aparece...e isso é muito ruim. É complicado lidar com isso, ah eu sei como é, mas temos que aprender porque. Se não fica cada vez mais difícil e Vazio.

Existem certos momentos na nossa vida em que conseguimos apenas sentir dor, essa dor essa provocada por um enorme vazio. Neste momento atravesso uma fase assim, não tenho qualquer problema em partilhar isso com o "mundo", talvez até seja bom quer para mim quer para quem lê este texto. Sinto um enorme vazio criado pela dor de não ser apreciado por ninguém, estou atravessando uma fase em que sinto que ninguém me dá valor, é complicado darmos valor a nós próprios qunado mais ninguém dá não é? A minha paranoia é tanta que sinto que todos á minha volta estão felizes, ou já encontraram a sua cara metade, e eu continuo infeliz, desprezado e sozinho.

Talvez este vazio seja um misto de sentir-me ignorado e pouco apreciado e sentir-me sozinho(apesar de nunca estar por completo), talvez seja dificil não me sentir olhando para mim e ver que sou uma pessoa normal(ou pelo menos minimamente normal), não sou inferior a grande parte das pessoas que andam para aí(também não me acho superior) então porque continuo sozinho? Essa grande questão mata-me, consome-me por dentro como um cancro, e o que me custa mais é não encontrar resposta, talvez não haja mesmo resposta para tal questão e as coisas simplesmente acontecem ou não acontecem. Entretanto vou sentido dor e um enorme, Vazio.

Hoje me sinto perdido, me sinto triste e vazio. Mas preciso de alguém que entenda oque eu sinto, não sei bem ao certo. Só sei que sinto uma dor que me parece incurável. Que aumenta, que cessa, sem ter hora de chegar. Que atravessa. Essa dor não vai embora, ela parece me embaralhar todos os sentimentos, que dentro de mim ficam. Só sei que não sei o que sinto. Não sei não dizer o que é, podem ser muitas coisas, uma série de fatores. Muitas pessoas se dizem dispostas a tentar ajudar, mas creio que nasci pra fazer o papel de anjo delas, mas encontrar alguém que faça este papel pra mim, isso é como procurar uma agulha num palheiro, mas uma coisa é certa: Ninguém consegue compreender. Ningúem mesmo.