O longo caminho da escuridão e da angústia

Ninguém nunca imagina como estamos ou somos por dentro, raramente alguém nos vê chorar ou sabe pelo que passamos. comigo é diferente, sempre que estou mal eu grito em silêncio e choro sem derramar uma lágrima e só assim vou ouvindo o silêncio com o grito mais forte que eu poderia ter dado. Não derramei lágrima alguma porque não havia mais o que derramar o grito se transformou em dor e as lágrimas viraram sangue, a dor que eu senti, não sinto mais ela. Agora te persegue ficou marcada em sua mente, corrompeu a sua alma e as lágrimas saltaram de meus olhos, jorraram em seu corpo e mancharam a sua pele, e em mim elas estão secas. Já posso dormir em paz mas você, sempre que fechar os olhos, irá ver o meu rosto algumas vezes, e então abrirei um sorriso, porque eu estou no paraíso particular, aonde a dor é controlada e você está no inferno mental, aprisionado para sempre pelos seus pecados.

Fui encontrar na escuridão, o que a luz não pôde me oferecer, fui buscar nos meus sonhos, o que a realidade não pôde me dar. À procura de verdades que "pudessem abrir meus olhos", me deparei com a "vida", cheia de angústias e desilusões, uma fachada de mentiras, deslumbrante, sedutora à primeira vista, hermética em sua essência. Talvez tudo fosse mais simples se eu nunca tivesse saído do meu limitado "mundinho", se eu não tivesse despertado, se não tivessem me arremessado em um buraco obscuro, enorme e assustador. Este é o preço que eu pago pela minha liberdade, liberdade esta que eu não escolhi. Viver na incerteza de uma certeza. Na inexistência de uma existência concreta e plausível. Dizem que o fim justifica o meio mas que fim terei? a morte? É este o fim que irá justificar os sofrimentos decorrentes de uma luta que nada mais é do que uma questão de sobrevivência? é talvez tenham razão, morrer pode ser a melhor saída para o meu medo de ter que aceitar a solidão e o vazio das contingências da vida.

Eu queria chorar mas me dizem que homem não chora. Eu queria amar mas não tenho mais coragem de tentar, queria ter motivos pra estar feliz hoje, mas algo me impede, o que é esse sentimento ruim que me consome cada vez mais. Será saudade? Será carência? Eu devia ser feliz de alguma maneira, porque os outros podem e eu não? Não sei mais o que é estar triste pois já me acostumei, afinal, é o que dizem, e menos ainda consigo chorar. Não quero mais ficar triste por nada, nem por ninguém, porém ás vezes não consigo evitar, não quero que alguém pense que se deu bem me vendo chorar mas afinal homem não chora, então não vou me preocupar Na verdade, eu não me importo se tiver que chorar eu choro afinal homem chora chora tanto quanto qualquer mulher. Porque eu estou falando isso talvez seja depressão. E nessa um imbecil vazio e diz que depressão é coisa de mulher homem não tem dessas coisas é frescura. Homem é forte, homem têm que aguentar tudo, sem reclamar. Afinal, quem foi o idiota que disse isso? Homem chora, homem fica triste, homem ama, homem tem suas carências. Não se deve ser um covarde. Seja homem e assuma isso. Assuma que você precisa chorar e precisa de alguém pra secar suas lágrimas.

Ser e estar consciente não é simplesmente permanecer em vigilia, pensando e agindo. É além disso, raciocinar sobre o que se pensa e medir suas ações. É saber o que falar, quando falar, e não, inconvenientemente expelir palavras nocivas que possam afetar o indivíduo alheio e até mesmo o seu próprio ego. Sentimentos e emoções são substratos extremamente importantes para que os seres humanos obtenham uma reciprocidade de favores via mente/corpo e vice-versa. É mais do que provado que as emoções interferem indubitavelmente no comportamente do individuo, nao obstante é fundamental que se esteja bem consigo mesmo e com o mundo ao seu redor para que você possa sobressair-se individualmente e socialmente. Estando emocionalmente desequilibrado o ser humano não é capaz de estar motivado para viver, aprender, amar e raciocinar.

É o que acontece quando os sentimentos/emoções se confudem e se esvairam. Sua mente fica obscura, melancólica e seu corpo responde mal aos comandos emitidos pelo cérebro, causando muitas doenças aparentemente inexplicáveis mas que a origem de tudo é tão vísivel quanto parece. Você acaba ocasionalmente e consequentemente entrando em um túnel sem fim de angústia e depressão profunda. Aja racionalmente sobre os seus pensamentos, pórem não se deixe levar apenas por isso. Saiba ser "Racional" e "Emocional" ao mesmo tempo. Pense bem nos seus objetivos. Não deixe que palavras fúteis o aflijam e meça também as suas palavras antes de se expressar. Viva a vida como se ela fosse infinita e não tenha medo de esquecer o passado em busca de uma nova realidade.

Estou andando de encontro à morte, com passos lentos e pesados vou me arrastando pelas paredes deixando para trás rastros do passado, esquecendo tudo o que eu conquistei, tudo o que eu sofri para estar onde cheguei isso já não me é importante eu tive tudo na vida, menos o que eu mais queria cada degrau parece me dizer alguma coisa talvez "Não faça isso " ou quem sabe " Vá em frente, você não merece ficar sofrendo, acabe com sua dor ". Não dou ouvidos a ninguem, não quero conselhos agora, quero tomar essa decisão por mim mesmo, Meu mundo é uma desilusão, todos os meus planos, todos os meus sonhos se apagam aos poucos, como uma vela queimando lentamente sofrendo cada vez mais. Meus olhos se abrem e se fecham rapidamente, escorre uma lágrima. Estou quase chegando minhas pernas estão trêmulas, não sei se isso é certo por um instante penso em voltar.

Não sigo em frente entro sem ser notado. Está cada vez mais escuro, esse não sou eu o que eu estou fazendo. Porque você teve que fazer isso, me diga. Cá estou novamente, doente, com essas idéias lunáticas em minha mente, cada vez mais louco, cada vez mais estranho. Quase não tenho controle sobre o que faço. Ajo como se nada importasse. A raiva passa, o ódio desaparece, mas está prestes a voltar com maior intensidade, mas não é ódio, ele se torna outra coisa bem pior, algo chamado Mágoa. Algo que te deixa frio, seco, sem sentir dor alguma é como se fosse morfina, alivia a dor por um tempo, mas depois essa tranquilidade de não sentir desaparece e a angústia retorna, te machucando, te fazendo sentir de novo aquela dor intensa. Vai ficando mais apertado um pouco de remorso talvez nuvens escuras surgem sobre sua cabeça uma escuridão se impõe lenta e friamente o que eu deveria ter feito? Me diga? Eu fiz o que achei que era certo.