Desde que:

Olhar pra tudo que deixei, tudo que larguei porque não aguentava mais a carga, as imposições que eram feitas, depois de 120 dias de distância, achei que era hora de voltar ao mundo virtual, me deparo com mudanças, acho essa a pior parte de todas, nunca sabe o que se encontrará pela frente, seria querer demais que depois de um terremoto, a casa fique de pé e tudo que está dentro dela, nada fora do lugar, nada destrúido, simplesmente intacto, o jeito é aceitar que ficou dessa forma e tentar arrumar como puder, tarefa árdua e difícil, será que consigo? Não sei, já não tenho mais disposição pra tal coisa. O que venho me perguntando é porque eu corri por essa saída? Largar tudo e simplesmente esqueçer? Seria falta de consideração da minha parte? Não, seria porque as atuais formas de conserto não existiam mais e já estavam esgotadas? Eu já não sei mais de mais nada, parece que tudo em que eu acreditava morreu e agora o que vejo é um quebra cabeças faltando peças ou todo bagunçado, mas sabe o que é mais irônico nessa situação toda? Todos seguimos do mesmo jeito, faltando um pedaço e por que não infelizes com a vida patética que levamos e que "supostamente" pensamos que tudo é ótimo, e todos ao nosso redor são perfeitos. Muitos querem morrer, pensam em morrer, já pensou em morte? Quase todos os que conheço sejam aqueles com uma louca vontade de viver e que enxergam um fio de esperança, ou aqueles que aparentemente levam uma vida perfeita, que em todos os sentidos imagináveis, seriam felizes pois possuem mais que os outros, e a vida é bem distinta nessas coisas, porque outros tem menos que você ou eu e ainda assim abrem a boca e dizem que são felizes, acho que as pessoas mais humildes, essas sim quando abrem a boca para dizer que estão felizes, realmente o são, nessas acredito, ainda que existam outros tantos que digam que são infelizes, mas a verdadeira felicidade você percebe em pessoas assim, é muito comum encontrar pessoas assim e que sejam religiosas, sempre me perguntei como algúem consegue se sentir feliz ou o que é ser feliz?

Agora voltando ao assunto sobre a morte, porque todos tem esse desejo? Porque na vida destas pessoas tem alguma coisa errada, sabe nunca tive o desejo de tentar fazer alguma coisa, mas sempre penso, uma vez algúem me disse que iria comprar cianureto e tomar, a minha atitude foi tentar "salvar", aquela pessoa, ele chegou a tomar, no máximo teve um indigestão, ou tomou pouco ou simplesmente teria que ingerir uma grande quantidade, o fato é que ele segue vivo até hoje, apesar das inúmeras ameaças, ainda vive, mas dizem que o verdadeiro suicida não avisa, ele simplesmente faz e acaba com aquilo de uma vez, mas outros deixam um sobreaviso e depois.. fim. O desejo de morrer se estende a todas as pessoas, todos querem se matar, querem morrer mas as opções nunca são as melhores, atropelamento, gasolina, tesoura, faca, jogar-se da ponte ou do viaduto, ou coisas menos "violentas" (sem querer usar trocadilho), como tomar veneno, encher-se de analgésicos até conseguir uma overdose, greve de fome. São muitas opções, e porque quem tanto alardeia não faz? A dor, todo mundo tem medo de senti-la, tem medo de se machucar, claro que é feito na intenção de desaparecer, mas ainda assim o medo até de tentar e não conseguir e sofrer é grande ou seja até pra se matar é difícil pra algumas pessoas, outras o fazem a sangue frio.

Minha idéia de morrer sempre foi mais além: Desaparecer, sumir pra sempre, como se consegue isso? Estou procurando uma maneira disso acontecer, acho que encontrei depois de um tempo, o difícil é colocar isso em prática, nao se sabe por onde começar. Quando o passado resolve aparecer em sua vida e ainda que antes já conhecesse a sombra dele, resolve aparecer cara a cara pra mim, o que fazer? Como proceder nisso? Tenho 4 alternativas uma delas é o desejo sorrateiro de morrer, quem nunca sentiu isso ás vezes? E quando fica constante na vida? O desespero toma conta, quando tudo aquilo que antes acreditava-se, está morto ou mudado, lembra quando confiamos demais e nos perdemos naquilo de ruim que aconteceu? É a mesma coisa, decepção, dizem algumas pessoas que ao confiar demais se ferram, mas o meu caso é bem mais que me ferrar, o pior de tudo é quando quem mais você pensa que vai te ajudar, quem mais você quer se abrir, não pode, porque tudo o que se é dito é motivo de erro ou crítica, todas as pessoas dizem ter amigos, tudo bem é muito fácil, mas qual a graça de dizer isso se quando é preciso, nenhum deles está perto e literalmente alguns dão as costas? Como chamar isso de amizade? Me decepcionei completamente, tento relevar, mas admito que nada está como gostaria que estivesse, vejo coisas que não queria ver ou leio o que não queria ler, tento fingir que tudo vai melhorar, mas é como um caso perdido, ao mesmo tempo não se quer sair nem ao menos permanecer, mas algo te prende a seguir, ainda que toda vez que raras vezes, os amigos falem francamente, abrindo seus corações, isso nunca é suficiente, eu até chego a pensar que alguns o fazem por se sentirem na obrigação ou que seguem do seu lado por pena, é um engano pensar isso? Quem mais valorizei, quem mais eu coloquei acima dos outros, foi quem mais me deixou mergulhado na ângustia, em pensar que as coisas, justamente com aquela pessoa que, anos e anos segue do seu lado, ainda que caindo aos pedaços.

Não há palavras ou esperanças

É como se sentir falando com paredes, tudo que imaginei era uma ilusão, esperar demais das pessoas, um grande erro, ultimamente olhando para o vazio, vejo que as esperanças são totalmente nulas e as palavras são escassas por mais que sejam ditas coisas fortes ou simples, de nada servem, no final das contas você está sozinho, ou é mais uma carta no baralho ou fora dele, realmente perdi a fé nas pessoas, totalmente, não sei mais no que acreditar ou no que pensar, já tive a minha cota de decepções, inclusive não vejo esperanças com nada ou ninguém, todos que passam pelo caminho de algum modo acabam desapontando, me mostram que ou esperei demais e que jamais deveria ter feito isso, ou que fui eu quem errei em apostar neles, tem horas que preferia que o meu senso de escolhas fosse simples como de todas as pessoas, aqueles círculos aonde todos andam juntos, e ninguém confia em ninguém, apenas superficialmente, mas tirando esse detalhe todos convivem anos juntos, apesar de ser algo instável que ao sinal de grande decepção, tudo se acaba ou as pessoas ficam indiferentes, parece meio complicado mas é como a maioria das pessoas tem seus círculo de amizades, é simples e tem horas que eu preferia ter tido esse caminho e ser menos detalhista com escolhas, busquei o mais complicado no final a resposta é válida, e talvez seja preferível o caminho mais difícil, mas diferente do outro esse tem um prazo e mostra um dia que ou você segue com aqueles que realmente fizeram por merecer em ser chamados de amigos ou você segue sozinho e tenta entender o que não deu certo.

Minhas palavras estão sendo escritas em um momento no qual eu estou péssimo por isso mesmo eu tento evitar expor demais o que penso, mas quando fico assim eu prefiro escrever, é até engraçado que mesmo fazendo isso acabo ficando contido nas palavras, ainda que ninguém leia tudo isso ou apenas que 10 ou 5 pessoas venham a ler, não me importo com isso, só quero escrever e por toda a minha frustração, tristeza, raiva, angústia, tudo aqui, nada mais importa, se vai ser lido ou não, contanto que eu possa escrever o que quero, tudo bem, eu achei que estivesse livre da depressão, realmente não sou pego por ela como antes o que mudou é que por mais que não me ataque como antes, ainda assim sabe onde e como me atacar mesmo que seja menos que antes, seus ataques machucam, acho que é sempre assim com qualquer um que entenda o que estou falando, nesse momento eu estou muito..nem sei como definir, é uma mistura de sentimentos só posso definir como vazio e mais nada, o que eu sei é que jamais existirá alguém que entenda, duvido muito, e hoje em dia não sei mas palavras faziam grande diferença, agora já não fazem tanto assim, porque é dito que em deus devemos ter fé, ser fervorosos, realmente isso deve ser feito, mas e com as pessoas? Não somos obrigados a acreditar nelas ou não mas na vida temos que ter um pouco de fé nelas, porque sem isso fica difícil de viver, de algum modo o ser humano precisa disso, mas e quando você perde essa necessidade de acreditar nelas?

Palavras agora são somente palavras, sem uma prova de demonstração, é totalmente difícil acreditar, é um erro querer isso de alguém? Talvez não, se aqueles que se dizem seus amigos de verdade, pode ser que não se recusem a isso, já os colegas tanto faz, não se espera demais do coleguismo, uma floresta cheia de armadilhas é assim que é definido por alguns, aonde pode cair em um buraco e nunca mais sair ou caminhar pela densa floresta durante um bom tempo, olhando para os lados esperando o momento de ser atacado ou de cair em uma armadilha pior. Já se perguntou o que fazemos nesse mundo? Há pessoas que se perguntam sempre qual seria a missão delas na terra, porque o sofrimento? Destino existe? Se existisse muita coisa seria diferente, de alguma maneira nós é que fazemos o nosso destino, mas alguns se perguntam o que vieram fazer nesse mundo se vivem sofrendo por algúem ou por alguma coisa, porque sempre tudo dá errado, nada acaba dando certo, é controvérso demais tentar entender essa teoria, os que fazem o mal estão sempre felizes digamos assim, vivem suas vidas como se tivessem cumprido os 10 mandamentos da bíblia ao pé da letra, enquanto aqueles que foram castigados por essas pessoas, e que não fizeram nada, apenas foram vítimas, suas vidas são complicadas, tudo consegue ser ruim pra elas, é como se a sorte jamais tivesse passado pela vida delas, não é pra se pensar porque no mundo existe essa pirâmide? E o pior é que existe mesmo, é uma pergunta que jamais se terá resposta, apesar que existe uma resposta pra isso e seria de que um dia os papéis se invertem mas não que você seja o mal e os outros o bem, nada disso, a diferença é que o mal se volta para aqueles que praticaram e você pode ou sucumbir, e sua vida mudar para melhor ou continuar lutando para que ela mude. Queria que tudo que escrevo fosse uma invenção mas infelizmente é a realidade, isso é só uma parte do que se conhece dela, mas nunca tem um fim, quanto mais se vive mais se conhece sobre ela, nua e crua.

Nunca tomei o mesmo caminho, involuntária essa repetição. Nunca quis escutar o destino, ás vezes já estava submergido. E o soltei, deixe a solução de outros, do que estava junto, deste estado raso que me cobriu. Pouco descansei, e quando voltei, já não me encontrei aonde começei, já não sei quando foi que mudei. Mas acordei, poucos haviam depois, e me afastei e não me contaminei. Continuo sonhado, sigo pensando e analizando a continuação. Só um momento que me foi tomado para voltar e ver que nada mudou. Tempo para sentir o som que persegue a imitação, e tempo que serve como refúgio, para curar tudo que escuto. Não posso evitar quando lembro do tempo e sinto perde-lo, e que não há razão de como eu penso, de repente me lembro do medo, que ele está me esperando, terei que senti-lo de novo para aproveitá-lo. Me aproximo e vejo que não tinha me dado conta do que em minha vida procuro e acho que nunca encontrarei. E aonde está só há uma saída para entendê-lo. Talvez possa compreender e respeitar e terá de saber como ver para aceitar.