Sentidos perdidos

Imagino o tipo de gente que lê todas os meus textos, conheço inclusive o perfil dos visitantes, outros nem tanto, mas como hoje eu estou bem inspirado vou escrever de um jeito que pode soar agressivo: Se você não consegue entender nada do que está escrito aqui, por favor, não leia este blog. Porque estou dizendo isso? Porque ás vezes aparecem comentários que não posso publicar, justamente porque só dizem respeito a mim, geralmente uma coisa pessoal enviada por algum conhecido, um assunto que não é preciso expor aqui, ou vez por outra existe os que comentam sem entender um pingo do assunto, ou tira conclusões erradas, bom alguns de vocês têm essa mania imbecil de pensar assim, não falo pros já conhecidos que costuma ler, mas sim outras pessoas.

Há dias realmente assim claro, mas não admito que ninguém tire conclusões exageradas, porque vai julgar alguém sem conhecer? Porque estou dizendo isso? Gostaria de ser mais claro, mas não vou, apenas posso dizer que um comentário que li, não sei se sarcástico ou apenas era um comentário, dizia algo como se adivinhasse o que eu penso ou como me sinto, como alguém que sequer tem contato com você pode dizer ou achar que você está daquele jeito só porque escreveu meia dúzia de palavras num tom mais pesado? Dá um tempo. Até parece que todos vocês são super felizes, estão muito bem, como podem tentar dizer ao outro o que fazer ou adivinhar o que o outro sente se não têm um pingo de amizade.

Hipócresia, é a única palavra que me vêm a cabeça, até parece que natal ou fim de ano ameniza as mágoas ou tristezas de alguém, talvez sim se você bloquear tudo, mas depois é claro que vai sentir na pele. O que posso dizer é que parem com essa mania de achar que tudo que é escrito por alguém que está cheio de raiva ou querendo se matar, não é bem por ai, prefiro até que nem leiam se tiverem essa interpretação, além disso desde quando é crime dizer como se sente? Eu não vou chegar no que chamo de blog pra colocar fotos minhas com meus amigos, ou contar com que fiquei ou transei ou viajei, nada disso, por ai já têm montes de lugares assim, se acham isso aqui pesado vocês que se danem, apenas não leiam e pronto. O mesmo vale pra certos "achismos", acho que quem ler vai lembrar dessa palavra, e que não tente adivinhar como me sinto ou me deixo de sentir, detesto quando entendem uma idéia minha errada.

Sempre digo a conhecidos, se querem saber como me sinto leiam meu blog, porém não gosto da idéia que alguns alojam em pensar que tudo parece extremamente negro pra mim. Nesse momento por exemplo estou irritado com o calor, chateado com algumas coisas mas não estou me sentindo deprimido, ah é, também detesto esse clima de ano novo, é bem chato, se pudesse me trancaria num abrigo anti bombas com ar condicionado e ficaria ali até o dia seguinte, quando tudo se acalma, não devo ser o único a detestar. Jamais achei que faria um post logo hoje, mas não teve jeito, fui inspirado o que posso fazer? Mas se você acha que tudo que escrevo é ruim, que nada parece ser positivo, ou que parece sempre a mesma coisa só posso dizer uma coisa: Que se dane. Se não quiser ler, não leia, mas também se ler, não interprete de forma errônea, ou só porque você se sente bem, não quer dizer que os outros deviam sentir o mesmo. Se você está bem, parabéns por isso, mas não venha achar que entende tudo que está escrito, quanto mais comentários fúteis eu leio, mais percebo que as cabeças de alguns são vazias, apesar delas acharem o contrário, e insistir que o caminho delas é o melhor e mais correto.

Morbo - Se me acaba

Entre a raiva e a razão

Apesar do tom ameno do outro texto, preciso ser um pouco mais sério neste, mas não vamos focar em tristeza, eu prefiro me focar em algumas coisas que andaram acontecendo atualmente, coisas que vi, que ouvi, e que por este motivo, fui inspirado a escrever novamente, simples assim. O jogo sujo das pessoas em busca do melhor para si mesmas. É tão comum isso no mundo lá de fora quanto aqui dentro, mas por aqui o problema é o limite, sua voz pode ser escutada mas possui um determinado alcance, você também pode ser ignorado, isso é bem possível acontecer, mas estes dias percebi o quanto as pessoas podem ser completamente sujas.

Por pouco se desfazem de alguma coisa, distorcem palavras ou acham que o que elas estão fazendo é bom pra elas, é bom pros outros e o que é melhor na visão delas: Acham que estão lhe dando uma lição, conseguiram uma vitória, é verdade são vitoriosos, o mais interessante é que deixam de lado um pequeno detalhe: Será que os outros se importam ou estão se importando com isso? Nós pensamos, nos calamos, nos indignamos mas chega um momento que aquilo se torna nada, o único papel de idiota quem faz é quem tenta te atingir, querem entender melhor? Só o fato de algumas pessoas criticarem o que uma pessoa fez, já é motivos suficiente pra nos sentirmos bem e perceber que não fomos nós quem fizemos algo de ruim.

Geralmente por uma posição, uma pessoa pode se achar melhor do que você em tudo, o pior de tudo é encontrar-se com pessoas que acreditam cegamente que sabem muito mais que você, que são melhores do que você, prática comum como eu disse na vida off line, mas aqui dentro é muito comum, temos exemplos de sobra em orkuts da vida, seus álbuns fúteis, onde ou existe um culto a beleza ou ao corpo, a menina que se acha a mais linda de todas e o cara que se sente um deus e quer mostrar que a academia deu resultado. Tirando se tudo isso que parece tão legal (pra eles), saindo do orkut, temos as pessoas que lidamos sempre no msn, via email ou seja lá o que for, uma coisa que tem acontecido comigo frequentemente é questionar a amizade, eu sei que já falei nisso mas agora estou indo por outro ponto, a relação, nós e quem está do outro lado.

Não necessariamente precisamos nos sentir valorizados, é sempre bom claro, mas fico pensando, de que adianta ás vezes uma boa conversa, um terço de confiança, mas será que isso vai pra frente? Amizade virtual seria apenas amizade virtual? Amor virtual é coisa de momento que num piscar de olhos termina em questão de segundos? Preferências por uns do que por outros? Sabe? Tudo isso têm sido motivo de longas perguntas sem resposta pra mim, vivo tentando entender, sem querer acabo incluindo velhos conhecidos meus de anos de internet que parece, bom melhor dizer, me consideram muito, mas o que tento entender, será que é possível aceitar que aquela amizade do outro lado da tela, ou aquela paixão, podem trazer algum sentido na sua vida e você na deles?

O quão valorizados somos pelas pessoas? Nem sempre sabemos, é tão cansativo ás vezes que largamos tudo de mão, deixamos de lado, queremos só saber de nós mesmos, não de uma forma egoísta e sim pensando: Será que meu esforço vale a pena? Meus conselhos? Sou importante pra alguém ou apenas um ouvido a mais? O outro lado confia em ti, e você nele? São tantos tipos de pessoas, seu caráter duvidoso, suas traições repentinas, os jogos de palavras, é isso que faz das pessoas o que elas são, se por algum motivo agridem com palavras sem motivo, pouco dão atenção, falam o de menos, tenha certeza que essas não foram feitas pra conviver com você, além de jamais chegar a algum lugar com elas.

Se fazem de coitadas, de corretas, de vítimas, e colocam pra si mesmas que o que fazem é sim uma coisa inteligente. Não deixei de acreditar nas pessoas, mas tenho meu limite e estou quase nele, ou seja quase deixando, mas eu digo quase, pois graças a algumas delas, eu adiei um pouco a minha decisão. Nem todas as pessoas são ruins ou sujas de caráter como as que vemos e conhecemos por ai, talvez algumas delas ainda valha a pena dar atenção, ser amigo, enfim, criar um vínculo. Desprezem os que não prestam e não são bons com palavras, e talvez, uma chance a algumas pessoas possa ser avaliado. Porém é preciso de recprocidade, ambos devem merecer. Dizem que aqueles que escolhemos para viver á nossa volta, são aqueles que fazem o nosso caráter, será mesmo verdade?

Este vídeo é diferente. Saindo um pouco do espanhol, vamos a música pop lá da Russia, lhes apresento o trio Serebro, composto por 3 meninas. Música bem tranquila e melancôlica. Segundo a tradução, Dirsh significa respirar.

Serebro - Dishi

Um período de paz

Algumas semanas longe do meu espaço, sumido por querer e ao mesmo tempo sem querer, uma das razões da ausência eram minhas ocupações e também um pouco de vazio, um vazio que me deixou distante para escrever da forma que escrevo, poderia dizer que o nível depressivo que tenho ficou um pouco menor, ás vezes acontece, fico totalmente perdido, não tenho vontande de escrever do jeito que escrevo, ou de responder emails bem profundos como sempre faço, acabo ficando fora de mim por uns instantes, a tristeza te deixa respirar, te deixa em paz por algum tempo, deve ser isso que estranho, me sinto sim triste mas é como se tivesse uma frieza extremamente forte para não sentir nada, coração frio, mente idem, seria mais ou menos como os pássaros que vivem nas gaiolas: O dono diz: Vou deixar você voar um pouco fora desse espaço, faça isso até que eu tenha vontade de te trancar de novo aqui.

Desacostumado a isso o pássaro pensa, o que farei? Não quero fugir, a dor pelos tempos preso por estar longe dos meus companheiros, deixou-me imune a tudo, por mais que queira escapar do meu dono, sentindo-bem livre como agora, não sei o que fazer, pra que lado voar, onde devo ir, quem devo chamar, e falar, enfim estou bem, mas não sinto muita coisa, talvez sinta falta de estar triste? Seria isso? Acostumei-me a tal provação que agora quando não a tenho, a paz que me cerca me faz estranhar. É mais ou menos isso, num tipo de "fábula", isso é um pouco do que a depressão traz pras pessoas, quando escapamos dela por um período, nos sentimos incapazes, é como perder as muletas que te sustentaram, claro que é um bom sinal, e sabe porque? Quando formos totalmente independentes, se um dia ela nos deixar, (demora mas vai), não estaremos tão indefesos como pensamos, acho que a característica mais importante ou talvez a mais "positiva" de uma depressão é o fato dela te deixar extremamente forte, neste caso o efeito não é com todo mundo, apenas com algumas pessoas, já que nem todas tem o prazer de dizer algo assim, há sempre aqueles momentos do ame ou deixe-a, você prefere morrer a continuar ao lado dela, ou deseja que saia de vez da sua vida e te deixe viver em paz.

Não dá pra entender porque isso acontece, mas possivelmente ela se canse de brincar conosco, por isso nos dá uma folga, o mais estranho é como nos portamos com as pessoas á nossa volta, somos bons de verdade ou somos maus, mas no sentido de frieza, são reações adversas que podem ocorrer. O melhor é saber administrar isso muito bem, sem se perder. As palavras deste que vós lhe escreve, não estão afirmando que viver depressivamente é bom, lógico que não, o que tento compartilhar aqui é o sentido dessa "folga", que poderia ser definitiva, mas nunca é, o pior disso tudo é a sua volta, pois ela chega de surpresa, mas enquanto não vêm, podemos ser nós mesmos, de qualquer forma, somos observados e um pequeno fragmento dela, mínimo, se aloja para ficar de olho em tudo, e te deixar, infelizmente, um pouquinho triste ás vezes, mas nada que não possamos contornar.

Encerro com uma das minhas músicas favoritas. Acredito que esta música tenha haver com o texto, evitei exagerar no tamanho como alguns me pedem. O vídeo é bem curioso, a história é mais ou menos de uma pessoa em cativeiro, preso, na medida em que é espancado e torturado, continua cantado. Parece pesado mas é só impressão, a letra é bem melhor.

Morbo - Hoy

A temida incompatibilidade de gênios

Já sentiu-se deslocado? Sabe o que é essa sensação? É quando estamos num círculo de pessoas conhecidas e sentimos que nada temos haver com aquilo tudo e com aquelas pessoas, frequentemente isso é comum com desconhecidos, mas e quando acontece com pessosas conhecidas de anos que são seus amigos? Estranho falar disso. Depois de anos de amizade a gente sente que há alguma coisa errada, uma palavra proferida pelos dois lados pode magoar profundamente ou só magoar, ás vezes uma frase simples pode causa muitos problemas internos, o silêncio quer dizer muita coisa nessas horas e as pessoas não percebem ou imaginam que você se magoou. Outro problema é quando você percebe que está sendo ou deixado de lado, ou sutilmente excluído, é como se uma conversa fosse apenas dirigida a determinadas pessoas menos a você. Não falo de simplesmente estarem deixando de lado a sua pessoa, mas sim pelo assunto que é falado, não te causar nenhum interesse, ou aquelas palavras são tão simples, tão tolas, que não te despertam a participar da conversa. Neste caso nós mesmos nos excluímos.

Só que fica bem claro quando as pessoas fazem esse maldito costume, começamos a perceber que não temos nada mais haver com elas, com sua realiade, e por incrível que pareça um tipo de círculo se fecha, mas ao invés de girar á volta de 5 pessoas, acaba girando apenas á volta de duas pessoas. Parece que excluem as demais, tudo o que dizem faz mais sentido, o que você faz simplesmente não funciona pra elas, suas palavras são duras e as delas sim são as mais ideias de se ouvir. Nesse caso qual o problema aqui? Você que têm uma mentalidade á frente delas ou elas é que são incompatíveis com você? E porque no começo isso não acontecia e justamente anos depois é que isso acabou evidente? Pensar nisso soa um pouco decepcionante mas não causa estragos, você apenas está vendo uma situação e não pode fazer nada, ao mesmo tempo que se tentar, sabe que vai ser inútil. As pessoas tendem a ser acostumar mais com umas do que outras, e quanto mais diferentes ou difíceis somos, criamos uma barreira á nossa volta.

Toda essa compatibilidade de gênios nasce no dia que conhecemos pessoas que aparentemente parecem ter muito haver conosco, os anos passam, e dependendo do que elas vão vivendo a tendência é que excluam você da vida delas, nada têm haver com elas, apenas os novos conhecidos é que têm. O mesmo efeito ocorre nos outros lugares, seguimos com tais amizades, tudo continua igual até que uma hora o castelo começa a ruir, seja por sua parte ou pela deles, o pior de tudo é estar num lugar onde ficamos incomodados com a forma com que tudo é conduzido, como as pessoas conversam, e quando é exposta a forma cuja qual, também queremos nos distanciar. Ninguém faz nada. O que poderia ser feito? As pessoas não têm o costume de perceber tais coisas, e quando percebem, acham que os motivos são os mais banais ou talvez os piores possíveis, numa fase dessas o que se diz e o que se escuta para outra pessoa é algo muito sério, uma simples frase, juntamente com o que foi dito por mais uma pessoa, podem simplesmente criar uma espécie de espaço para gravação no nosso cérebro, ao mesmo tempo que lembra paranóia, mas não é, apenas percebe-se o que está errado, e o que não deve ser dito e muito menos mencionado, pois é discussão na certa.

Situações como essa acontecem principalmente na amizade, e se tratando disso são muito complicadas, o terror psicológico é evidente, além das doses de decepção que volta e meia nos cercam. É meio difícil dizer pra nós mesmos que aquelas amizades chegaram num ponto que te fazem mal, ou te desanimam e não te dão nenhuma perspectiva de melhorar, pelo contrário, a tendência é que as conectadas fiquem mais fortes e a sua acabe se apagando aos poucos. Difícil também entender porque chegou naquele ponto, e porque uma das pessoas não tentou salvar tudo isso. É como eu sempre digo, pensar demais nunca é problema, o problema são quem escolhemos pra fazer parte da nossa vida. Acabamos no fim, sofrendo sozinhos, morrendo sozinhos e vivendo sozinhos, é assim que é o ser humano, ás vezes de que adianta o restante? Quando você não têm ninguém pra conversar, ninguém pra falar de você, pedir conselhos, rir ou chorar junto, acaba tendo que entender tudo sozinho do mesmo jeito. E por este motivo que nunca foi nem mesmo será ruim termos uma mente diferente das dos outros.

Moenia - Molde Perfecto

Mentiras sinceras

Há coisas com as quais não consigo mesmo me conformar. Não entendo porque as pessoas conseguem ser tão fúteis quando estão bem, tornam-se indiferentes a tudo e a todos. É inaceitável uma coisa dessas. A sinceridade é uma coisa que todo ser humano merece ter, mas não podemos usá la agressivamente, se fizer isso vai machucar muita gente, mas o que deixa essa tese numa balança é que as pessoas jamais terão a mesma consideração então se tiver que machucar você, o farão sem piscar. Têm tanta coisa que não me agrada em algumas pessoas, não falo isso da questão física, mas sim da questão moral, suas atitudes, e seu modo de agir, tudo é tão errado e incerto. Até mesmo os amigos te confundem com palavras, quando você diz algo que é tido como agressivo ou frio demais, reagem de uma forma natural, como qualquer pessoa faria: Sentem-se inúteis e desconsiderados, mas quando você expressa valores a situação se inverte, em resumo é como ouvir que não precisa deles. Complicado? Um pouco, também temos aqueles mais sozinhos cujas vidas estão em total silêncio, tomam decisões precipitadas e o medo paira sobre eles, medo de dar errado, medo de não ser feliz ou de fazer alguém feliz, tudo isso paira sobre a mente dos mais fechados.

Voltando ao que eu dizia: não é possível, hoje em dia os valores se tornaram outros, eu acho que quando você está bem, bom ao menos é isso que as pessoas me passam, ao estarem felizes todo o resto não importa mais, a não ser a sua única e exclusiva felicidade. Eles estão errados? Sim e não, mas esse sim é pelo fato de todos precisarmos achar alguma coisa que nos complete e nos traga alegria, e o não é pela injustiça causada a algumas pessoas que não mereciam. Só que nada mais surpreende a minha pessoa sabe? Parece que já sei quando algo vai dar errado ou acabar, é como saber quando é o fim, sei que parece paranóia ou como já ouvi muitas vezes: sofrer por antecipação, mas não é isso, e sim uma medida que você se alto induz ao ganhar experiências de vida, é como um jogo de xadrez com a diferença de que você sabe os movimentos certos dando assim, diversos xeque-mates.

Colocando dessa forma parece difícil mas cada desafio é um desafio e cada pessoa se sai dele como consegue melhor, sei que muitos conhecido meus detestam algumas das minhas idéias e atitudes, uns acham bobagem, outros que levo a sério demais certas coisas, mas só o que posso pensar é que não estão na minha pele pra saber o que passei ou deixei de passar, cada mente corresponde de um jeito e eu acho sim que estou certo, quanto mais você cresce, mais você vive, vai aprendendo mais e mais coisas, é como se ''culturizar'' com coisas que a maioria das pessoas não prestam a atenção ou não dão a mínima mesmo. Muita gente diverge quanto a esse tipo de atitude, uns acham que erramos ou que estamos certos mas no fim é sempre a mesma coisa, você têm medo de estar certo. Porque tudo acaba acontecendo exatamente igual como pensou. Não quero mudar o mundo, não quero ter que me preocupar com certas coisas, mas sempre vou fazer o que é preciso pra me proteger ao máximo de certas pessoas, de certas atitudes, dos paradoxos impostos pela sociedadade. Vou sempre fazer as coisas do meu jeito ainda que isso me prejudique ou não, direta ou indiretamente. Por que fingir que tudo vai bem entre um círculo social? Pra que deixar aqueles beijos e abraços, parecerecm que são demonstrações de carinho? Infelizmente você acaba presenciando muitas coisas, querendo ou não, já disse pra mim mesmo que tinha medo de estar certo quando realmente estava, porque tudo acontecia daquela maneira que imaginei a muito tempo.

Os amigos são uma parte importante da vida de cada um, só que julgar a amizade e a colocar numa balança não é muito agradável, você revê valores, e repensa outros, mas uma coisa que pra mim é a pior é bater de frente com os valores que eu aprendi, com os dos outros que tendem a ser muito simplistas. Amizade é uma sentimento que é bom mas também têm seu lado ruim, afinal de contas o que é amizade? Amigo é quando você precisa e a pessoa está ali pra ajudar, pra ouvir e tudo mais. E quando isso não existe ou se afasta e distancia? Ainda é amizade? Como alguém consegue chamar isso de amizade? Como fingir que ainda é uma amizade? Amigo também não critica e toma seu partido se você estiver certo é claro, e com toda razão. Eu não gosto muito de ser o juíz que condena a amizade mas dependendo do tipo de amizade, diversos elementos levam isso adiante, colocar numa balança se fazer parte da vida daquele alguém ou não, te levam a algum lugar, muitas coisas começam a transitar dentro da sua cabeça e começam os dilemas e as dúvidas.

É o caminho escolhido por cada um pra aturar algo desse tipo. Sinceramente quem brincou com estes valores que eu sempre acreditei, não valia e não vale nada, e os que não dão a mínima pra eles, bom é um caso a se pensar se ao alcançarem a completa felicidade, vão jogar tudo pro alto. Não sei porque mas acredito que sim. Alguns eu até posso salvar dessa condição de ''egoístas'' mas não muitos. Na verdade as pessoas não prestam, não sou santo, nem nunca fui, mas ate onde me conheço, sempre agi da melhor forma possível se tratando de amor ou amizade, só que ninguém é como ninguém e muita gente que honesta e desonesta sempre vai cruzar nosso caminho. Com a diferença é que estou vacinado contra esse tipo de gente, e que posso enxergar e sentir o cheiro da fumaça (falsidade), um pouco antes dela se manifestar.

Ah e e você acha tudo isso bobagem demais, ou então que sempre toco no mesmo assunto mas abordando de forma diferente, então não entre aqui e melhor ainda: Não leia se achar pesado. Se entender algo do que lê aqui, é porque sabe que tudo é pra ser realista, porém se for pesado demais pra sua mente acostumada com futilidades e de acreditar que todo mundo é bom, então não sei mesmo o que levou pessoas como você a entrar nesse blog.

Por um último um video de uma das minhas músicas favoritas, é de um grupo mexicano que mistura, pop com eletrônica, se chama Moenia, já ''converti'' alguns a ouvirem e gostarem do trio, espero que gostem, a música se chama Manto Estelar, e o vídeo é bem triste, se trata de um acidente de carro, onde um dos acidentados começa a cantar dentro do carro capotado. Trágico? Não. Sei apenas que a música é ótima, foi o primeiro vídeo do grupo que vi no ano de 2001 e até hoje sou fã deles (tenho a discografia toda), espero que não liguem pra pequena tela, não gosto daquela maior e acho que pesaria demais o blog pra algumas pessoas.

Moenia - Manto Estelar

O que é uma lágrima?

Uma lágrima é um pouco de alguma coisa, dizer adeus ao que os olhos viram antes da lágrima aparecer. Porque as imagens de antes não serão mais as mesmas. Porque cada vez que as olhamos, depois da lágrima, as imagens estarão impregnadas de sua mistura úmida, desse sombrio fogo que queima nossas pálpebras. A lágrima pode vir en silêncio, quando estamos quietos em nossa cama e deitados olhando pro teto ou virando o rosto para a janela e visualizando o céu nublado ou estrelado, e de repente começamos a pensar em tantas coisas, e ai entram as lágrimas, silenciosas, que podem vir em muita ou pouca quantidade, nos fazendo repensar mais e mais, e tentar entender tudo o que passamos. Pensar é sempre uma porta de entrada para que estas lágrimas de silêncio possam aparecer, varia de pessoa pra pessoa, até mesmo lágrimas de remorso podem aparecer. Acredito que as pessoas só choram com vontade mesmo, quando estão realmente arrpendidas do que fizeram, ou se sentem mesmo muita dor.

Nem alegria, nem a dor, nem a luz, nem a fé, nem a amizade e nem mesmo o amor. Mas acho que o que mais muda uma lágrima, é o ser que chora. Comigo as lágrimas foram mudando de acordo que as derramei em minha vida: la que inaugurou a saudade da minha infância, a que plantou o grito de rebeldia pelas injustiças que foram cometidas na minha adolescência, a que brilhou como uma estrela de Belêm no céu para me indicar o caminho que me levaria a a bela e ao mesmo tempo feia luz do amor que nos faz mudar. Quando alguém te diz que chora ou chorou por você, é possível acreditar? Sim e não. Os tempos mudam, as pessoas mudam e quando ouço tais palavras hoje em dia, simplesmente fico em dúvida. As lágrimas mudam sim, mas mudam você pra melhor, mas quem muda de outras maneiras tendem a mudar também pra pior, como por exemplo os que não choraram tanto e são facilmente manipuláveis por outras pessoas que acabam por influenciar suas mentes e seu modo de viver.

Lágrimas existem de todos os tipos, há aquela que apaga o reflexo de cada pessoa no mundo, aquela que teria mudado o seu toque, seu pedaço de pão, sua cota de alegria, e seu renovado e assombrosso cotidiano. A lágrima que desperta pra vida, que nos deixa mais fortes a cada dia, que reflete os bons dos maus, os falsos dos verdadeiros, é verdade as lágrimas que derramei me fizeram mudar. Nossos inimigos choram, nossos ex amores, choram, nossos pseudo amigos, colegas enfim todo mundo chora, mas será que conseguem ter um pingo de decência e conseguem ser honestos com você e com eles mesmos? É claro que não. Será que de estas pessoas podem se dizer amantes, amigos ou apaixonados mesmo com o coração completamente negro?

Essa lágrima que, não sei porque, parece magia, que parece um inesperado milagre, dissolve os espinhos que insistem em crescer nas pessoas que se amam, e as que vão começando sem serem advertidas, e vão impedindo que um se aproxime do outro por medo de se machucar e por medo de machucar também, e outros não querem dizer o que conseguem ver, o que os toca ou que sentetem, senão tapariam o rosto e negariam, e negariam veemente. A lágrima pode ser eterna, pois o que fazemos agora na nossa vida, seja machucando o próximo, deixando pessoas tristes, e tudo mais, isso um dia vai refletir no futuro, e o pior é que não será nada tão bom de se passar. O menosprezo e a maldade de hoje serão a angústia e a dor dessas pessoas no futuro de amanhã.

A mesma sensação de vazio.

O que é essa sensação? Porque o sentimos? É tão ruim e ao mesmo tempo tão anastésico. Sentimos a sensação de vazio por milhões de razões. Ao lembramos do passado ou de alguma situação ruim do presente. Ao visualizarmos o rosto de alguém que nos marcou ou por apenas lembrar de acontecimentos remotos mas que de alguma forma nos fazem sentir o vazio. A sensação dele e inexplicável, não é possível dizer o que sentimos na hora mas invariavelmente me sinto assim. Dá pra se pensar em tantas coisas estando nesse estado? Sabe a hora de dormir? Nessa hora, os momentos mais melancólicos da nossa vida passam na nossa cabeça, ficamos pensando por um bom tempo em tudo, em nossa vida, nas pessoas que deixamos ou que nos deixaram, traz um ar de nostalgía que é bom e ao mesmo tempo não é. Você certamente fica com expressões sérias, e muito, mas muito triste ou de certa forma preocupado, dependendo do que tanto lhe incomoda.

O que faz sentir isso? A depressão? A tristeza? A angústia? O que pode ser? Tentaria explicar em muitas palavras mas não consigo, só posso dizer que o sentimento desse vazio é como ter visto algo chocante, ou ter tomado uma dose muito forte de algum remédio, você simplesmente desvia o olhar e fica parecendo que tomou uma caixa inteira de Valium, o pior é que sentir essas coisas pode ser a qualquer a hora, mas na hora que nos deitamos na cama, e estamos com esse buraco no peito, não se pode descrever, você quer gritar em silêncio mas não pode, você quer chorar mas não consegue, está imóvel, e a única coisa que consegue é pensar, e pensar simplesmente, nem mais nem menos que isso. Quanto a sensação de ''nada'' dentro de si, é realmente como um todo, você sente que não têm há mais nada, a mente não está em branco, mas o resto de você sim. É terrível porque a angústia toma conta do seu ser, brigando consigo mesmo e perguntando o motivo de muitas coisas terem dado errado com você e pra você.

Eu sei que não devemos nos martirizar sempre, não devemos pensar em coisas que nos fazem mal, mas tem horas que não dá pra aguentar, é como sempre comparo mórbidamente a atitude de um usuário de drogas com a das pessoas que sofrem de depressões, transtornos bipolares ou síndrome do pânico: Por mais que digam, saia disso, pare com isso, deixe disso, não é tão fácil assim. Quem está de fora não consegue compreender, mesmo a velha frase: ''isso faz mal a você'', é faz sim, todo mundo sabe o têm e o que sente, mas deixar isso de lado, como dizer, ''desprender-se'' de vivenciar isso, é outra história. Quando alguém me diz que não têm nada, que já viveu triste, e agora está bem, acha que eu acredito? Não mesmo. A pessoa só tenta seguir em frente mas pra si própria continua tendo recaídas. Nem adianta alguém chegar aqui e dizer frases feitas porque isso não cola mais pra ninguém. Acho que todo mundo tem seus anos de provação, e o mais interessante é que as pessoas de fora, sequer imaginam que por trás daquela ''imagem aparentemente feliz e perfeita'', há muito mais do que isso. Eu não estou me focando, não estou me colocando na primeira pessoa do texto, falo por mim e por todos os que leêm aquilo que escrevo.

A maioria deve sentir as mesmas coisas, passar por situações semelhantes, mas a diferença é que geralmente todos se calam, o meu caso é um pouco diferente, já tive o meu tempo de resignação, e atualmente tudo é na base do ''bateu, levou''. Mesmo tendo trocentos problemas, não deixe jamais que alguém te ponha abaixo ou te inferiorize. Mesmo que você tenha suas madrugadas infelizes pensando se deve se matar ou o que fará com sua vida, não deixe ser atingido pela maldade alheia. Acredito que o caso de muitas pessoas é isso. Você que nesse momento está lendo isso aqui, quantas vezes não sofreu calado ou deixou ser humilhado? Enfrente, é o único jeito, e o melhor jeito também. Por mais que existam seus dramas internos, seus medos, anseios e tristeza, guarde eles pra si. Diante dos outros seja "feliz", vista a máscara da felicidade, digamos assim, só não deixe ninguém perceber que é fraco ou que tudo podem contra você.

Estranho não é? Começei falando do Vazio, o meu grande foco do texto e acabei mudando um pouco os rumos, mas posso completar: Tudo isso está ligado a ele, juntamente com aquela sensação de estar gritando e ninguém consegue te ouvir, acho que alguns são afortunados e conseguem alguém pra ouvir mas o mais chato é quando as pessoas entendem ou dizem entender e na hora se sentem frustradas por ouvir as mesmices de sempre da sua boca, então o melhor é calar-se, não dizer nada, fingir que tudo está bem com você e apenas se uma outra pessoa consegue te entender, é o melhor jeito, falar sem ser censurado. O pior é quando ninguém entender e fazem perguntas absurdas sempre levando um porquê na frente, é muito chato ter que fazer uma retrospectiva de tudo aquilo que te deixa mal pra alguém e portanto o conselho acima precisa mesmo ser aplicado. Quanto ao vazio que sentimos, e todo o resto, como falei lá no começo sobre provações, um dia isso tudo acaba, só basta você encontrar o caminho certo, pode durar anos ou meses e semanas, só não vai ser eterno.

E devemos lembrar algo, que ninguém lembra quando está ''super feli'', que é esqueçer de tudo, das pessoas que te apoiaram quando você precisou, quase todo mundo deixa de lado os antigos valores, quando você se torna mais um dos comtemplados, jamais, eu disse jamais pode se esqueçer dessas coisas, mas sempre fazem o contrário, sempre. Poderia dar uma lista, só que sabe o que é pior? Não queria estar na pele dessas pessoas que conseguem uma mudança instantânea na vida, e estão praticamente felizes. Mentira. As mudanças foram feitas e elas estão superficialmente acabadas, só que fingem muito bem que são intocáveis e tudo vai bem pra elas, também não hesitam em machucar outras. O nível pior é quando sempre foram extremamente ruins, e mesmo vivendo bem atualmente, um belo dia, as coisas mudam e elas são invandidas por tantas coisas, chegando ao status de sofrer mais do que você. Nessa hora a pergunta é: Como e porque? A resposta: coisas da vida. Quando se está por cima, mas com um passado duvidoso, onde machucou e aprontou muita coisa, um dia isso lhe é cobrado. Já quem sempre viveu por baixo, cabisbaixos pelo canto tem duas opções: ser igual ao primeiro (o mesmo fim), ou ter plena sabedoria em colocar os pés no chão e com total humildade.

Pois é, isso é muito raro, pelo menos até hoje nunca conheci ninguém que tivesse mudado sem precisar usar os ''plenos poderes'', que seriam, desprezo, maldades, bom, tudo de ruim que você possa imaginar, alguns nunca usam tudo isso, só em machucar de modo sutíl já basta pra eles, os outros tipos encontramos em qualquer esquina disfarçados de bondade. Finalizo dizendo que o vazio te faz repensar em tudo, te dá forças ou não te dá nada, você só consegue parar no ar como se flutasse, ou estivesse imóvel numa cama, apenas pensando em tudo o que precisa fazer pra mudar, mas mudar para melhor. Porém tudo que vivemos de rum nos faz ficar ''blindados'' e um pouco mais duros e porque não dizer beirando a frios. Não é culpa nossa. Já devem ter lido ou visto isso em algum lugar mas vou citar o dilema do ouriço: ele tenta misturar-se com os outros de sua espécie, mas nunca consegue, pois ele e os outros machucam uns aos outros com os espinhos, e por isso acabam ficando sozinhos. O mesmo com as pessoas.

O tempo que passa, não volta

Quando menos penso, me dou conta de como o tempo passa rápido. Aos seres que amamos, e temos ao lado, muitas vezes até os ignoramos, não nos comportamos com eles como merecem. E sem perceber, chegará o dia que em que vamos querer estar perto deles, e quando quisermos sentí-los, eles não estarão, já terão ido, o tempo passou e será tarde demais, não poderemos mais dizer o que nunca fo idito, e muito menos poderemos dar detalhes que no tempo deles, não dissemos. Construímos sonhos de longe, os acariciámos de longe, propusemos nossa luta por eles, até deixamos ir as oportunidade, porque acreditamos que depois será melhor, e haverá mais tempo, mas quando menos pensamos, e queremos tentar de novo, tudo haverá acontecido, e será tarde demais. E não é pessimismo dizer o que eu digo, menos ainda é uma luta contra o tempo, é acima de tudo, saber valorizar o sagrado momento de vida, que não se repete, se deus nos dá para a saber usá-la e viver bem, como ele quer. As crianças não serão sendo crianças, cada dia vão crescendom e cedo ou tarde, saem do ninho, e voarão pra longe, porque não voltarão a ser crianças, e o tempo que compartilhamos com eles não será igual, já terão crescido.

Em uma semana não se recuperam as matérias que por não ter estudado o ano todo nós perdemos, e quando queremos reagir, o ano estará reprovado, teremos caído, e de novo se não reagirmos, talvez até fracassemos. A vida não é comprada, nada é eterno, tudo passa no tempo. E ainda há quem digas que vive aborrecido, que não há nada o que fazer, ou que sente que tudo está feito, que apenas esperam o que virá. Mas o tempo é sagrado, cada segundo é vivido apenas uma vez, jamais se repete, e ainda que Deus por seu imenso amor, nos dê de presente milhares de segundos, o tempo perdido não voltará, e ninguém mesmo que saiba demais, poderá adivinhar o que lhe falta pra viver. Muitas vezes não pensamos no que temos hoje, e que amanha talvez não tennha; seres queridos, oportunidades, amor, carinho, atenção, trabalho, amigos verdadeiros. A frase que martela dentro de nós e pra nós: Quando eu tinha tudo isso, não era capaz de valorizar. Ou então: Como me arrependo de não ter sido uma pessoa melhor com aquelas pessoas que queriam ser meus amigos, meu pais, com aqueles que me davam carinho, com meu cachorro, e e por ai vai. Dilemas que sempre batem dentro da gente, mas que só nós mesmos sabemos, e até mesmo onde erramos. É ai que começa a doer.

Tesouros que não valorizamos, as palavras que nunca dissemos, o carinho que não demonstramos, as pessoas que estão a nosso lado, nunca aproveitamos, o esforço que não fizemos em seu momento de permanência em nossa vida, o sonho que mesmo de longe abraçamos, o que podíamos fazer ontem, e não fizemos, aquilo que nos propusemos a fazer perecendo ou cansando, tudo isso vai abraçado junto com o tempo. Por isso tento aproveitar como posso o meu hoje, o tempo que me foi dado pra dizer que sou um grande amigo, esse que desde sempre imaginou e sonhou assim como sou, e que talvez eu possa não ter etendido e não entenda o que deus quer de mim, mas aos poucos tento compreender isso o tempo todo, e que não há porque me desesperar, e nem confiar demais naquilo que queremos, porque deus dá a cada coisa o momento certo, simplesmente precisamos ficar atentos, para que nada nos surpreenda desprevinidos, como faz o nosso irmão tempo. Quem não gostaria que ele não passasse ás vezes e que fosse eterno? Mas ele não é.

Parece que foi ontem

Parece que foi ontem: eu estava aqui de pé
e hoje estou ali, caído em cima daquele carro.
Não dá pra explicar direito? Claro que dá.
Era um dia normal como outro qualquer
O sol brilhando, o céu azul, o mesmo de sempre.

Acordei, escovei meus dentes me vesti e sai.
meu dia foi como qualquer outro, mas jamais pensei
que aquele dia seria o meu último na terra.
conversei com todos, ninguém percebeu nada.

Sai para o meio da rua, fui caminhar, parecia que
minha mente e e meus olhos queriam me fazer mudar
desistir de tal idéia, de tal ato contra mim.
Mas não pude resitir, sente-me em um banco
começei a olhar as pessoas e o jeito como eram.

Algumas tão apressadas, outras felizes ou sérias.
casais apaixonados, crianças correndo, casais de
velhinhos sorrindo, caminhando juntos, grupos de
amigos conversando e brincando.

Dai pensei em mim, pensei em como eu era infeliz
que não tinha mais nada daquilo. No quanto eu estava
sozinho e mais sozinho. Sem meus amigos, sem minha namorada
pois é, o que eu tinha a perder? Já havia perdido a todos mesmo.

Fui pra casa e esperei anoitecer, a medida que veio a madrugada
percebi que era o momento certo do que eu faria.
Não havia ninguém em casa, não poderiam me impedir.
Fiquei admirando as estrelas, repensando se era isso que eu queria.

Então depois de chorar, depois de refletir, durante a madrugada.
Achei que era a hora, chegou o momento. Olhei pra baixo, e
lá estavam os carros, o meu alvo, os dois parados frente a janela.
Na hora esqueçi de que altura estava mas, achei que era pouco.
Queria mais estragos, não sobreviver era o desejo.

Fiquei de pé, os vizinhos não viram nada, eu tremi muito.
Não sabia se era o certo na hora, mas quando lembrei de
algumas coisa, achei que não devia mais voltar. Olhei pra trás,
vi minha casa, e tudo mais, só que não havia mais tempo.

Assim que ia fazer, uma pessoa da janela percebeu e
saiu correndo, na certa ela foi chamar alguém de casa.
Antes que tudo virasse um show, com direito a policia,
e tudo mais, eu... me joguei.

Fechei os olhos na hora, não sei mas o vento parecia
me querer fazer voar, foi tudo tão rápido. E de repente,
veio o impacto, os vidros saindo da janela do carro, o dono
nem poderia me matar porque, bem, olha a ironia.

Não senti dor, não sei descrever, fiquei ali, rapidamente
as pessoas chegaram, mas de algum modo eu ainda estava
vivo mesmo ali caido. Só que de longe me vi ali caído e
finalmente pense: Eu morri? É eu morri, pois posso me ver.

Sai dali, fui caminhar pois não queria ouvir choro ou desespero
dos meus parentes e de quem quer que fosse. Estava morto.
A morte foi realmente o meu descanso, mas não ganhei nada
e muito menos eu perdi. Passou 5 anos desde aquele dia.

Ainda lembro de cada passo que foi dado, das coisas que fiz.
De tudo que queria ter feito ou não. Me arrependo e ao mesmo
tempo não. Acabei com a minha vida sim, e talvez criei,
arrependimentos na vida de algumas pessoas, depois que deixei
este mundo, todos se sentiram mais solitários, acho que sentiram
minha falta só quando eu já não estava entre eles.

Parece que foi ontem que tudo aconteceu. Me sinto sozinho,
tento conviver com essa morte, ora penso que devia ter feito,
outrora que poderia ter vivido um pouco mais.

Aos meus pais peço perdão. e a Deus também.
Não posso fazer nada, é o fim. Acabou. Já deixei de existir.
Como eu sempre quis e como sempre deveria ter sido.

Quem realmente somos?

Fico imaginando o que se passa na mente de pessoas conhecidas ou penso nelas e no que fazem nas horas de desespero, lembro que mesmo estando felizes, eu não vejo a alegria que estava acostumado a ver nelas, soa um pouco disfarçada. Andam sempre com um sorriso no rosto mas ao olhar mais internamente transparecem tristeza e dor disfarçadas. Tento imaginar, mas na verdade não sei o que se passa com elas, porque nunca pensam em dizer. O que apenas escutamos frequentemente é: ''Está tudo bem'', ou Eu sorrio para a vida, a vida é que não sorri para mim. Será que não é ao contrário? De alguma forma você também está no mesmo barco e pensa; A vida também já sorriu pra mim, mas talvez eu virei ás cotas pra ela. Me preocupo com algumas pessoas, mas acho que não vale a pena ser assim com todas, porque o grau de preocupação delas com você, na maioria das vezes é superficial. Mas há outras que merecem saber que nos preocupamos. Só que tudo é sempre uma uma incógnita e uma incerteza. Parece que não confia mais. Em toda a nossa vida percorremos caminhos, uns certos outros errados. Mas mesmo que o nosso destino esteja traçado desde o momento que pomos os pés neste mundo não é facil pois há percalços pelo caminho. Muitos erros, muitas quedas, quedas que nos ensinam e que embora possam ser dolorosas, ensinam a não cometer os mesmos erros. Eu caí e por uns tempos e fiquei na lama. Mas acordei e enfrentei a realidade, deveria ter tido a ajuda de amigos, mas foi sozinho. Os dias passam e somente surgem Pensamentos em branco. Penso em coisas pra escrever aqui e não consigo, é muito díficil, não sei explicar o que acontece, mas sei que minha inspiração pra falar de temais mais pesados como é de costume aqui neste blog, não tem surtido muito efeito. Talvez graças ao meu ''treinamento mental'', no qual eu tentei por vezes tornar-me imune a dores e demais falsidades alheias.

Acho que consegui a ''vacina'' que tanto queria, que é a de não me aborrecer ou me machucar pelo que as pessoas venham a fazer ou dizer. Tudo tornou-se tão indiferente, mas o estágio de um cubo de gelo, ah, este não aparece, mesmo que eu tenha deixado de lado alguns valores, não consigo fazer isso com outros. Tenho idéia de que há muitas pessoas que já não precisam mais de mim, mas existem outras que sempre precisam. Estranho não é? Quando você pensa que deixou de ser importante ou não é mais, você pode estar completamente enganado. O grande problema é o valor, algo que as pessoas nunca percebem e sinceramente: É preciso ser muito inteligente pra perceber tais coisas. Pra mim o que vale numa pessoa hoje em dia é o fato dela se expressar de modo totalmente limpo. E como é isso? Não fazer promessas que jamais poderá levar adiante, não dizer que não o fará se daqui a alguns anos, poderá realmente fazer. Não dizer sim, quando no futuro poderá dizer não. Em contrapartida, isso se chama ''falsas palavras'', as pessoas as usam o tempo todo e o pior é que nós acreditamos, uns mais que outros e quando tudo vem á tona, não têm mais jeito, nada pode ser consertado. Eu acho que só conheci uma única pessoa que ia até o fim naquilo se propunha a fazer. Entretanto, pessoas como esta que citei, são extremante raras de serem achadas. Vemos genéricos mas, alguém de caráter e sem falsidades a nossa volta, é difícil. Por mais perfeita que seja a amizade de um círculo social onde todos riem, contam seus problemas (se queixam de coisa simples mas o que realmente acontece não dizem, porque não confiam), todos ali podem ser a maçã podre, todos ou um só, ou até mesmo dois.

Têm gente que você acredita conhecer, quando na verdade não conhece. Ou com todos essa pessoa é gentil e educada, mas com você a situação é outra. Mas na verdade, nós, que amamos as pessoas erradas e fomos amigos de quem não deveríamos ser, somos apenas uma alma, uma alma perdida no mundo dos mortais. Que vagueia pelos vales, vales da morte vales do inferno. Apenas quer ser alguém e que apenas quer paz. Uma pessoa que quer amar e ser amado. Alguém que queira mudar o mundo, o seu mundo onde deveria reinar a felicidade mas, a dor se sobrepõe a tudo. Um mundo coberto de escuridão como coberto de luz. São fases, apenas fases da vida que estão numa mudança constante, tal como as estações. As estações mudam de primavera para o Inverno. E nestas mudanças constantes perde-se a noção do tempo a noção da vida. Vida tão curta vida tão sofrida. Vida sem sabor vida sem amor. Apenas lembranças apenas momentos, momentos que ficam para todos os tempos. Quando a noite cai, regressa a escuridão das trevas, escuridão da noite cobre-me com o teu negro manto de grandiosa imensidão. Nós meros mortais, continuamos a viver a as nossas vidas pacatas. Apenas uma alma, uma alma perdida no reino da fantasia. Mas está na hora de regressar pra a realidade e deixar de vaguear e divagar pois é o único lugar onde encontra a felicidade artificial. Uma felicidade falsa e cheia de defeitos. No final, acabamos usando uma máscara que nos protege de alguma forma, e que também finge nos proteger.

Nostalgia - nem sempre vale a pena sentir.

Seres cheios de angústias é o que somos, ainda que mascaradas e disfarçadas, mas o que elas tem haver com as pessoas que nos cercam? Muita coisa. Cada lembrança é uma lembrança, algo que te marcou pra sempre, épocas felizes e infelizes mas e quando nada disso termina mesmo já tendo terminado a algum tempo? O seu ''mundo'' particular era único, você com seus ''amigos'', aqueles que podia talvez chamar disso. Pois é podia. Cada vez mais e mais pessoas se dão conta daquilo que as outras são, mas o grande problema é a nossa cabeça, tudo fica gravado dentro de nós pra sempre ou por algum tempo. Odeio gente falsa, detesto demonstrações mentirosas de carinho ou de alegria e não sei mas, acredito que deva haver sempre sinceridade. É nessas horas que entra a chamada Nostalgía. Nossa, como eu queria não sentir isso, nostalgia geralmente é ligada á pensamentos de saudade ou de rancor, talvez um pouco um do outro ou dos dois, o fato é que acaba acontecendo sempre.

Depende muito da pessoa manter-se apenas nesses momentos ou tomar atitudes pra que acabem de vez ou se tornem momentos reais, mas certos, acho difícil quando alguém tenta mudar isso. Mudar no sentido de tentar consertar um erro pra que quando você pense na pessoa que machucou, é bem interessante isso porque nessas horas o que vale é a nossa atitude e a reação daquela pessoa. Por exemplo, se eu quero ficar bem com alguém, tento de todas as maneiras me reconcilar da melhor forma possível, entretanto você é você e eu sou eu. Não quer dizer que todo mundo faria isso, porque não faria e não faz, o velho conceito de ninguém é igual a ninguém é claro. Mas o que valeria nessas horas é o bom caráter, coisa que percebemos que alguém têm ou não só em pequenas atitudes.

É muito cansativo lidar com falsidade, ou alguma coisa que te deixou mal, o que desperta lembraças nostálgicas de outros tempos, quantas vezes você não diz que não conhece mais seus amigos ou a pessoa que amou? Ou quantas vezes aquele erro do passado foi, e ainda é lembrado pela sua mente, a ponto de se alojar dentro dela pra sempre? O que pode fazer? Nada, porque aquilo te modificou e te marcou pra sempre. Acho que o conceito de amizade, amor, falsidade, atitude e caráter tornou-se completamente perdido e fora de controle. Cada dia mais todos se tornam mais e mais incertos naquilo que querem ou fazem, prejudicando a si mesmos e em parte a nós, que convivemos com eles ou ainda convivemos, mas com as suas lembranças. A sempre aquelas falhas, você ou o outro alguém jamais te esqueçe, finje não lembrar mas lembra, mas até que ponto tudo isso é válido pra você? Até mesmo o conceito de ser sincero morreu, hoje em dia isso não existe mais, ou até existe mas a maneira dessas pessoas.

O que plantaram em nós? Porque nos fizeram ficar tristes por ela, sem que ao menos merecessem isso? Tantas coisas são justificadas, e a primeira delas que me vem a cabeça é a desconsideração total.Os que permanecem deixam um receio, algo que possa fazer com que eles nos deixem um dia, afinal nada é para sempre, mesmo os que encontram algo melhor na vida do que aquilo que era por estar do seu lado, esse momento deles também não é eterno, mas um dia quando cair na real, pode ou deve ser bem tarde. Pra eles, não pra você. Ultimamente tenho lidado com gente de todo tipo, pessoas cujas quais fora daqui mantenho uma amizade normal, não me meto na vida delas nem falo da minha, e elas não se metem na minha, mas querem que eu aconselhe, é estranho essa situação, te olham amigo delas mas você não sente o mesmo, apenas tem aquela consideração normal, sem maiores demonstrações. Já aqui dentro eu posso definir como ''tudo é novo'', há pessoas e pessoas, só que nenhuma delas você também mantém um nível de amizade forte, a maioria delas apenas quer conversar nas horas de vazio mas pra falar de bobagens mesmo. Seriedade anda sendo difícil, ainda mais quando a gente vê e ouve coisas do tipo, a distância faz com que você não valha nada, é assim mesmo bem dessa forma, claro que nem todo mundo é assim, nem todo mundo muda a ponto de causar estranheza ou que afete uma amizade, e nem todo mundo tem mau caráter. Como vêem, é relativo demais. É bem ruim não poder falar sério como eu queria falar, por isso acho que aqui como sempre digo, é o meu espaço, eu posso brigar com o mundo, mas vou sempre falar o que penso, ou que não gosto. Confesso que há coisas que não me deixam nada feliz, ás vezes é uma crítica infantil de outras pessoas na maneira como você faz uma determinada tarefa, ou neste caso o jeito que todo mundo se olha ou se considera neste plano virtual. Lixo, simplicidade, e nada com nada é a verdade, você ganha amigos de um dia, mas com prazo de validade, e até que ponto é considerável?

Não sei a resposta, só que nunca é demais imaginar o que possa acontecer, o pior é quando te fazem parecer o grande vilão da história, típico, talvez um dia deus cobre das outras pessoas e não de mim ou de você, mas sim dos que realmente te prejudicaram e te fizeram até os dias de hoje manter as lembranças, as boas não estão em foco aqui, mas sim as que são péssimas, e podres, tão ruins quanto aqueles que te cercaram um dia, e que hoje te trazem como eu disse, algo de nostálgico, mesclado ao que faziam de bom e do que vieram a fazer de ruim. Nostalgia é isso, você se deprime, se angustia, se sente mal, apesar do lado bom que ela também pode proporcionar, o que importa é: Acontece e ponto final.

Jovens pensamentos agora no Blogger:

Apenas para deixar registrado sobre o antigo Jovens Pensamentos: Não estranhe se você estiver olhando o blog, e o contador for de poucas pessoas mesmo com postagens minhas do ano de 2004. Nessa época eu começei o Jovens pensamentos no weblogger do Terra, mas ele não possui as mesmas facilidades que o blogspot, então transferi todos os meus arquivos pra cá, e resolvi ficar de vez a minha casa no Blogger. Pois é pode parecer trabalhoso, e foi mesmo, mas levei uns dias transferindo tudo, é uma mudança que já planejava faz algum tempo, além do mais, tenho dois outros blogs com o final blogspot, e pensei que o meu mais antigo também deveria ser assim. Para os antigos visitantes, é uma novidade, e ao mesmo tempo nenhuma, só lhes aviso que a partir de agora eu vou estar sempre aqui e não mais lá no outro. Depois das atualizações o Terra simplesmente acabou deixando o weblogger pior do que já era, fora o contador dele ter ficado ruim, template (isso tudo no meu), perdi também alguns arquivos de fevereiro de 2004, justamente por causa de tantas falhas desse blog. Acredito que agora tudo fique melhor, além da projeção do blospot ser muito maior, portanto se você pensou que parei de escrever os meus momentos nostálgicos dos quais ao longo dos anos, desde o começo do jovens pensamentos, sem não esqueçer das mais de 6000 visitas que feitas nele, saiba que estou por aqui agora, e espero que vocês me acompanhem e comentem como sempre fizeram no outro, que por enquanto ficará vivo, pra que todos possam saber como referência, onde estou, mas assim que tudo estiver estabelecido, ele será deletado.

Abraços a todos e espero que compreendam e apareçam no Jovens Pensamentos, agora no blogger. Infelizmente ficou jovens-pensamentos, porque alguém já havia feito o favor de usar o mesmo nome, mas pelo menos eu consegui deixar mais ou menos parecido.

irreversível

Sonhos. será que eles querem dizer alguma coisa? Sonhar com escola mas não com aqueles mesmos colegas e sim outros que você nunca viu na vida não é estranho? Sonhar com pessoas estranhas que jamais vimos, ou com aquelas que só falamos uma única vez ou até mesmo as que nem falamos mais ou quase. No sonhos elas ganham voz, presença e nos tratam bem e ao mesmo tempo com total indiferença. Então você acorda, pensa em tudo aquilo e não entende o motivo daquele sonho. Tenta buscar alguma coisa, pensar que um pequeno resquício daquelas imagens querem te dizer alguma coisa. E muitas vezes não significam nada porque só estão ali armazenadas na nossa mente e de algum jeito, sairam para nos lembrar de qualquer coisa.

Já tive sonhos estranhos, sonhei que matava alguém, mas não era qualquer pessoa e sim alguém que fez parte da minha vida mas não tínhamos uma boa relação. Pode -se dizer que nos destestávamos. Uma vez sonhei que alguém queria me matar. Forte não é mesmo? Não me lembro quem, e nem o porquê, só a sensação de angústia com a qual acordei já havia sido suficiente pra levantar da cama correndo. Mas depois levei a crer que era eu quem queria acabar comigo mesmo. Suponho que não entenderiam porque dou certa importância a sonhos, no meu caso é algo complicado e levaria muito tempo tentando explicar, mas outro dia quem sabe comento sobre isso. Talvez quando estamos nos sentindo péssimos, mesmo que o mundo sorria pra nós ou ainda que falsamente finja sorrir, nós ficamos angustíados e cansados, e alguns de nós acabamos pensando em tentar algo contra a nossa vida, porque no fundo nós mesmos nos odiemos não sei.

Pouco a pouco me dou conta, acho que tenho todos os defeitos do mundo, basicamente, porque tudo começa com pequenas bobagens, queria ser tão simpático com um, ser o melhor amigo de outro, ter amizade com tal pessoa, ter sucesso com tais pessoas, enfim, descobri que me tornei um egoísta mas no bom sentido da palavra, até mesmo em coisas mais simples e isso me dá nojo, acreditem, você pesar numa balança que deveria ser um pouco mais "normal" como as outras pessoas, o que me dá uma grande insegurança e isso me reiventa tem horas, porque realmente no fundo eu não quero ser como aquelas pessoas, nem como nenhuma outra. O que você não quer têm horas é simplesmente não ser você o que acaba levando a não gostar de nada que venha de si mesmo. Acontece, mas também existe aquele efeito de você se sentir como um "semi deus" que está por cima de tudo e de todos, ninguém te segura, você é melhor que todo mundo. Quem nunca teve ou têm dias assim? Nada abala sua alto confiança. Mas até os corações mais gelados ou as pessoas mais fortes têm seus dias de fraqueza.

Isso te traz lembrança de épocas em que se sentia mal, mas ao mesmo tempo era feliz e talvez não soubesse, também quando você era o centro das atenções, o mais divertido e mais amigo. A sorte estava ao seu lado por mais que acontecessem coisas ruins com você, sempre te mostrava uma saída mas nunca escolhíamos a correta. Ou seja você lembra que tinha tudo pra ser feliz pois era assim que devia ser. Têm coisas que a gente lembra como se fosse ontem, mas de algum jeito estão muito longe. Enterradas e mortas porque não dizer? É muito difícil passar por tormentos assim, o centro de todos eles é você, ser alguém e de repente não ser ''ninguém". É uma situação que te enlouqueçe ás vezes. Você quer mudar isso mas não sabe por onde começar e o última dúvida é tentar descobrir porque queremos matar a nós mesmos, como é que chegamos a esse ponto? E até que ponto suportamos?

Períodos de revolta

Ter raiva é algo que se compara com o ódio? Talvez sim. Dizem que ela nos leva a mágoa que é muito pior. Como é cansativo lidar com os outros, como é ruim ter que pensar nos outros mas é inevitável: Querendo ou não, eles estão na nossa cabeça sempre. Sinto repúdio pelas pessoas mas quando digo pessoas, falo de caráter, de atitude, eu não sei se conseguem entender mas é algo que dá nojo você nunca sabe ou entende porque te atacam, o que pode acontecer até mesmo de graça. É tão desanimador viver cercado de gente assim. Sinto um grade vazio, eu diria enorme, têm horas que dá mesmo vontade de acabar com tudo, movido pela raiva e pelo desgosto, sinto vontade de deixar isso aqui de vez sabe? Parar com a vida. Suicídio? Sim, isso mesmo mas não falo de usar uma corda e sim tomar qualquer coisa que faça um efeito rápido. Porque estou dizendo isso? É porque estou mais que estafado dessa gente mesquinha, dessa gente que não presta, que não reconhece o valor que demos ou damos pra elas, é inaceitável esse tipo de gente suja que tenta te usar ou que falam com você usando qualquer tipo de argumento. Cansa e muito, dá vontade de mandar todo mundo pro inferno, e eu faço isso mesmo se saio do controle, aliás todos vocês que estão lendo isso: Não deixe ninguém passar por cima de vocês. Não engulam nada, pois fica atravessado, fale mesmo, se exploda com aquilo que acha ser errado.

Amigos são sujos, muitos deles nos tratam mal, não dão valor algum, e se tornam uma praga que passou pela sua vida, são frustrados que tentam ser felizes de outra maneira, tirando o fato de que esqueçem daquele antigo grupo quando estão "felizes" não valem mais nada, é isso ai, mais uma lição: Nunca confie demais nos outros pois você verá o doce sabor amargo do arrependimento. Não estranhem, mas tirei um dia só pra jogar minhas frustrações num texto. Vamos em frente: Pessoas, sempre elas, de algum jeito te machucando e você cedendo cada vez mais as pressões que fazem, ainda tentando manter uma amizade que não vale a pena, não sejam ridículos a ponto de fingir que tudo está ótimo que suas vidas vão seguir normalmente porque não vão, corte ou o mal pela raiz ou simplesmente deixe de ser amigo pra ser colega, porque colega não confia é só mais uma amizade onde um não sabe do outro. Quanto ao amor é uma passagem, muita gente ainda acredita ou quer acreditar nesse tipo de organização, será que ele existe? Pseudos amores estão cheios por ai, gente que finge ter um relacionamento pra enganar os outros somente pra mostrar aquilo que não são, o mundo está têm centenas de casos assim e nossos coleguinhas da vida não são excessão.

Gente que se desfaz dos outros e depois se dizem boas pessoas e cinicamente falam pra você: Eu? É o mais comum não é verdade? Aquele ar falso de surpresa que fazem fingindo que não são culpadas pela sua mágoa ou sua tristeza, cinicamente mentem na sua face. Como é que alguém desse nível vive assim? O que não entendo é que pessoas assim geralmente costumam ter o que é delas um dia e na hora se perguntam: Porque eu? Ninguém nunca parou pra pensar que o mal se paga com o mal? Não digo que devemos ser o mal, mas sim me refiro aquele velho clichê de dizerem: Deus castiga. Ele não faz isso. Deus entra na nossa vida quando fazemos algo de ruim, e na parte de reflexão, aparece, ainda que seja alguém que tenha fé apenas nele, ou numa religião, quem sabe ainda um ateu e no final, todo mundo reflete mas isso muda alguma coisa? Nem sempre. O que eu quero deixar claro pra todos é o seguinte: Não seja bom demais nem mau de menos, viva no meio termo. Nunca guarde nada, se você tem vergonha, ou ficou sem graça, que se dane, fale na cara da pessoa aquilo que você pensa.

Qual seu medo afinal? Medo de perder aquela amizade ou aquele amor que te traiu? Medo de ficar sozinho? Afinal de contas você vai morrer sozinho de qualquer jeito, e durante a vida vai precisar caminhar sem alguém do seu lado, as pessoas são só um adorno a mais, lembre-se: Há uma estrada pela qual caminhamos, cruzam conosco várias pessoas, elas param, conversam, e seguem do seu lado, mas param no meio do caminho e te deixam seguir sozinho. É a mesma coisa. Se alguém te fez chorar, te machucou, esse alguém um dia pagará, e se você fez o mesmo com alguém, saiba que também vai pagar. Não estamos livres disso, mas precisamos sobreviver, sejam sinceros sem machucar, mas isso depende com que estiver lidando. Jamais sofra pelo que não vale a pena, se é inalcancável, então deixe lá, e continue a sua vida, temos que nos dar conta de quando quer dizer FIM é porque é o fim. A pessoas á nossa volta, mas não acredite nas promessas e menos ainda que nunca vão te deixar, porque elas vão sim, tudo bem que não precisamos delas pra viver, mas elas menos ainda devem brincar com você. Tudo vai depender apenas do seu bom senso e da sua mente, se for fraco vai sofrer e se for forte vai vencer, ainda que não te leve a lugar algum mas pelo menos você estará em paz, mesmo que esteja só.

Uma relação desastrosa e sem final feliz

Ela não avisa quando chega, nem mesmo a hora ou em que dia estará aqui, nos pega de surpresa, ninguém a quer, mas muitos a têm. Outros morrem por culpa dela. Ela tem tantos nomes diferentes e indentidades que fica difícil ser capturada por qualquer policia do mundo. Quando estou sozinho porque ela por minutos me deixou, fico imaginando tantas coisas, como tudo seria diferente sem ela, faço coisas que nunca faço como por exemplo admirar o céu. Graças a ela tomei asco das belas coisas da natureza, me fez odiar, me fez nunca mais gostar. Ela jurou que eu não voltaria a sentir mais nada e que quando eu olhasse, sentiria uma enorme angústia, pois é, foi isso que aconteceu. Só passei a admirar o céu, tão cinzento com a sua imensidão, esconde estrelas e o admirar junto dela sinto momentos de paz e de tristeza. Ela faz com que a mente dê 100% da capacidade, mas é possível superar, outro dia li que pessoas inteligentes são as escolhidas por ela, então lhe perguntei o que isso significava, se realmente era verdade, e me disse que sim e ao mesmo tempo não, pois vai depender muito do escolhido por ela. Ironicamente me disse: "Roma não foi feita em um dia, moldar um ser humano é como criar uma cidade, tudo têm seu tempo, e vai depender somente se as peças (o ser humano), forem realmente capazes de suportar todo peso. Ah não falei o nome dela pra vocês ainda: Depressão, mas gosta mais de ser chamada de "ela". Prosperará e obterá ganhos se conseguir, mas se falhar, vai ter que suportar a agonia de conviver do meu lado e o que é pior: Em um vazio mental que não vai levar a nada, só a sofrer.

Chega a ser cruel suas palavras mas na comparação tudo isso é verdade. Em dados momentos consegue entrar nos meus pensamentos e em outros eu não deixo, apesar da vigilância total dela, consegue até mesmo me fazer pensar além da minha compreensão quando está comigo em momentos nostálgicos de poesia. O céu é como um grande véu feito de um tecido com uma suavidade irreal, mas ao ficar nublado torna-se misterioso e pesado. Parece que o frio intenso faz com que as estrelas se tornem estrelas de gelo, que causam dor ao brilhar com sua luz fantasmagória. Não sei qual delas é a que brilha para mim. Me diga, qual a que tenho que seguir? Além delas existem as estrelas de fogo, que brilham quando o ele está limpo, com essas eu posso jogar mais além. Elas contam a verdade nessa imensidão límpida, volto a imaginar que são minhas e nada além disso, pois ninguém além de mim consegue alcançá-las Só não sei como as encarar, parece que a beleza que possuem já não mais me encanta, não sinto nada, evito olhar pracima, mas quando tornam-se gelo tomam a minha atenção. Qual delas preciso seguir? Qual delas brilha pra mim? Flutuam na escuridão e nessa imensidão, voltarei a imaginar.

Ela está com você o tempo todo, é sua amiga, é seu amor, independente de sexo ou religião, cor e de nível social. Ela permanece com você. Porque não dizer permace até que a "morte os separe"? Seria o mais correto. Por vezes nos larga, some sem dizer onde foi, mas quando volta nos envolve em sua teia de artimanhas e nos controla, manipula apenas com o olhar, e nós pobres e indefesos não conseguimos fazer nada contra ela. Ela diz que te ama, que vai ficar com você a vida toda, independente do tempo, ela vai estar do seu lado. É assim mesmo, os fracos são absorvidos por ela, mas porque ela? Bom ela se transforma em vários seres, ela é uma mulher dominadora com os homens, mas com as mulheres se torna um homem sutilmente violento, ou seja não tem sexo definido, mas nasceu pra atormentar qualquer ser humano com suas brincadeiras nada agradáveis. Por vezes é difícil definirmos aquilo que sentimos por ela. Será amizade ou será amor? Por vezes não conseguimos exteriorizar os nossos sentimentos. Será amor ou amizade? Por vezes não conseguimos olhar para ela. Será amizade ou será amor? Por vezes não conseguimos falar com ela. Será amizade ou será amor? Não sabemos. Simplesmente não conseguimos. È difícil de explicar aquilo que se sente se não se tem a certeza disso mesmo. É difícil interpretar estes sintomas, se a maior parte do tempo, não os temos, não os conhecemos. Porque seria? Conheço-me tão bem que não sei o que sou nem aquilo que penso. Serei assim tão ignorante? Penso que sim, mesmo que por vezes me entenda mesmo que não entenda aquilo que me rodeia. Aquilo que sinto torna-se impossível de transpor.

Não consigo vencer este jogo, jogado apenas por mim, que se torna mais competitivo a cada momento que passa, a cada fato novo que se junta, a cada letra que escrevo, a cada palavra em que penso. Mas tudo isto para quê? Para dizer que não sei o que sinto realmente em relação a tudo. Estou com ela quase todos os dias, e a cada dia que passa parece que a perco cada vez mais, parece que a vejo cada vez mais longe. Parece-me tão incerta, tão autónoma. Mas há outros em que ela não me quer me largar de jeito nenhum, segura meu braço com força, me manipula com suas palavras ao falar bem baixinho no ouvido suas palavras de carinho. Perdi total controle em mim, e nela. Por vezes trocamos sorrisos, por vezes discutimos, por vezes nem sequer falamos, mas estamos sempre juntos. Mesmo que por vezes não pareça, nunca me separo dela, ela nunca me deixa, ela, mesmo sendo independente, precisa de mim para sobreviver. Já não sei o que pensar dela, ás vezes parece que nos tornamos um só, parece fazer com que eu afunde, penso que não consigo me manter aqui. Acabarei por sucumbir nesta vida sem vida. Um sem o outro, somos apenas metades separadas que acabaram por se juntar e se separar de novo. Quando não sei, mas a certeza que nos iremos juntar novamente, está sempre presente em todas as minhas realidades, e em mim. A certeza incerta de que um dia tudo será perfeito, a incerteza de que um dia o Mundo irá vibrar com o fim desta batalha desigual entre nós. O vencedor seria ela? Porque não me deixa apenas uma vez vencer?

Quando poderei festejar esta vitória ganha em totalidade sem que haja derrotados a clamar por vingança por parte dela? Digo isto tudo porque, por vezes, respirar perto dela pode ser sufocante. Por vezes olhar para ela é saber que devemos ficar sem ela. E aqui estou eu, sozinho, à espera da dela, da vida. Gostaria que não voltasse mais e espero que não esteja à minha espera. Assim nunca mais nos uniremos mas de algum jeito sempre consegue revogar o divórcio. Mergulharemos os dois na solidão, ela me olha, faz de tudo pra piorar a situação, e nem ela é feliz, afinal como poderia se nasceu pra destruir? Nasceu pra matar, nasceu pra ser uma doença. Qual a melhor forma de defini-la? É certamente um aborto da natureza. Como posso fazer com que vá embora? A solução seria uma, a não ser que outra vida se junte a mim. Outra vida sem ser a minha ou que outra alma se junte à minha vida. Tudo é possível mas inesperado. Mesmo podendo ser salvo por outra vida, não conseguiria viver sem a minha. A outra vida talvez me mataria aos poucos sem que eu tivesse tempo para chamar bem alto pela minha própria vida. Apesar de tudo sinto-me culpado e ao mesmo tempo inocente de toda a minha fraqueza insensata que se manifesta com vontade própria sem que eu tenha poder para controlar. Sou culpado, causei isto tudo e agora ficou difícil de sair.

Terei forças para me unir novamente à minha vida e sem ela? Mas a que vida me refiro? À minha? Sim. Ela Já teve tantas, mas mesmo assim vive aqui comigo e as outras continuam com ou sem ela. Porque é que comigo ela não faz o mesmo e vai embora? Talvez essas vidas não pertencessem a ela. Será que esta pertence? Nossa relação se baseia assim, não está comigo porque eu quero, aliás ninguém a quer, ela é mundialmente famosa e com cada pessoa escolhe a forma que quer trabalhar e se apaixonar, é difícil se livrar dela, alguns tem sorte e jamais ficaram perto dela, ou foram tocados pelos seus poderes negativos, estes como ela mesmo define são quase intocáveis, pois possuem muita alto estima, coisa que ela não pode combater só que não se importa, porque pelo menos uma vez na vida já sofreram por culpa dela. O que a interessa são os fracos que estão espalhados pelo mundo afora. Quando quer brincar, ela te dá poder, poder de falar mais alto que todos, poder de manipular, de usufruir de diversas coisas, mas é tudo controlado por ela, seria uma espécie de recompensa de acordo com sua obediência. No momento estamos brigados, ela está aqui mas não nos falamos, ás vezes sou exposto a sua sedução mas evito me levar por completo, talvez ela tenha sido culpada pelo texto que escrevi a pouco, ou isso é prova da minha mente que pode ser maior do que eu penso, e que não precisa do poder dela pra ser assim.

Nosso casamento existe, mas o divórcio nunca acontece, apenas uma separação de momentos onde posso pensar em como me livrar dela de vez. Espero conseguir, e estou me esforçando, mas sei que não é fácil, isso já se arrasta por anos e ela diz que não vou conseguir deixá-la, mas preciso provar pra mim e pra ela que sou capaz, assim como todos que convivem com ela, não a admiro, talvez a única coisa que faça é ser inteligente demais em controlar as mentes de todos, a ponto de muitos morrerem por ela. Falando assim parece ser uma espécie de Deus não é? Não, é isso e muito menos um ser vivo, ela é invisível pros outros mas pra nós é viva, e quer ser tudo que os outros não são para você, seu único amor, seu único amigo, seu único pilar. Ela não merece ocupar tal posto. Um dia assinaremos os papéis e cada um seguirá sua vida, mas até lá, ela ainda me têm com ela. Prefiro me referia a "ela" dessa forma, porque pra muita gente ela faz parte da vida, não é certo claro, mas também não é fácil. É como um castigo, ou uma penalidade que somos obrigados a cumprir. Tomara que chegue o dia em que isso termine, e enquanto isso eu vou levando nossa relação, esperando que se canse de mim ou minhas forças se extrapolem e me renda a ela completamente, mas isso não vai mais acontecer. Meu objetivo é fazer com que ela morra por não estar comigo. Espero conseguir, muitos conseguem, então eu também posso. A depressão é assim, difícil e ao mesmo tempo fácil de ser deixada, só depende de como. É sim, somos casados, dormimos juntos e quando me abraça, ela tenta me mostrar tudo aquilo que evito pensar, é impossível deixar aquilo no qual evito pensar. Inevitalmente sinto que ela está junto de mim todas as noites. Até quando se cansará e me deixará, ou será que farei isso primeiro? Qual de nós vai pedir o divórcio definitivo? A menos que a intenção dela seja mesmo, a de desejar o meu fim.

* ela = depressão

Como eu queria

Como eu queria sumir, desaparecer, não mais existir. Não queria que falassem mais de mim. Um nome, uma pessoa que nunca existiram. Como eu queria que os dias fossem diferentes, que cada hora fosse uma hora especial.

Como eu queria não ter mágoas ou já ter que chorado por alguém, no fundo sempre precisamos, mas eu não queria ter que passar por isso. Como eu queria não ter que me surpreender sem aviso prévio.

Como eu queria estar sozinho, não sentir nada, dor, tristeza e nem precisar de nada ou de ninguém. Seria muito mais fácil tolerar a dor. Como eu queria ser mais frio.

Como eu queria poder demonstrar toda a minha indignação a alguém que nunca entende o pecado que comete contra a gente, sempre saímos derrotados e com histórias mal explicadas, isso não é justo.

Como eu queria não ter que me machucar, conhecendo a fundo a verdadeira máscara das pessoas á minha volta. São muitas surpresas e quase sempre terminam com uma das partes sendo derrotadas, nesse caso eu.

Como eu queria esqueçer tantas coisas, algumas foram possíveis. Consegui esqueçer parte do passado, mas não o passado em si, e preferia nunca ter que lembrar dele, mas dizem que o presente e futuro se completam com ele.

Como eu queria não ter que lidar com pessoas invejosas, o poder e as palavras as tornam cegas demais ou mesquinhas demais para enxergar seus atos.

Como eu queria que as pessoas fossem mais humildes e se arrependessem de suas maldades, seja pedindo perdão ou desculpas, mas isso é querer demais.

Como eu queria esqueçer aquele amor, ou aquelas amizades. São lembras que eu nunca vou deixar de ter, mas sei que posso esqueçer um dia.

Como eu queria amar e ser amado, mas ainda que não seja, também posso viver sem isso. Vamos longe com ou sem amor, o que importa é a luta em si e não o antes dela, mas sim o depois.

Como eu queria que me entendessem pois sinto algo como se não me entendessem mais, é como falar e continuar na mesma.

Como eu queria que os amigos fossem mais amigos e demonstrassem isso sem precisar de palavras duras ou apenas de presenças raras, afinal amizade não é isso.

Como queria não ter que sofrer, me deprimir, talvez em certos momentos até mesmo preferia não ter de viver. São tantas coisas que nos desanimam a continuar, não sei o que é pior.

Como eu queria não ter que ficar sozinho, mas já estou e agora? Eu queria tantas coisas, mas nada disso é alguma coisa, são só palavras, palavras que não causam mais nenhum impacto, ou será que causam?

Ah como eu queria que parte dos meus sonhos fossem reais. Como eu queria não houvessem mentiras, e como eu queria que as pessoas fossem diferentes. Como eu queria poder dizer que sou feliz.

Como eu queria que tudo fosse diferente, que eu, você e todo mundo fosse diferente, e pudesse se entender sem ter que se machucar. Como eu queria que todos voltassem atrás naquilo que fazem.

Como eu queria que promessas fossem cumpridas, mas nunca são. O egoísmo é forte demais pra deixar que iss ocorra.

Como eu queria não ter que me cansar tentando fazer tudo com perfeição, nem sempre isso serve de alguma coisa.

Como eu queria que todos se levassem mais a sério e me levassem também. Tantas situações poderiam ser diferentes.

Como eu queria uma nova chance, um novo começo, uma nova vida, um novo eu.

Como eu queria.

Desafiando a si mesmo e aos outros

COMO DEVERIA SER:

Falar de amizade? É falar de alguém que entende o seu silêncio e escuta com o coração sem precisar ser crítico demais ou de menos, mas sim manter a verdadeira essência. Os amigos são pessoas que pensam em você quando todos pensam em si próprios. Ninguém vive sem amigos. Por mais que os sonhos tentem enganar a realidade, pousando silenciosamente em nossos corações eternamente carentes e infantilmente exigentes, nós precisamos de alguém que nos entenda, que fale a nossa linguagem, que nos ouça e que principalmente nos leia. E foi assim através da leitura, que nossos líricos espíritos se tornaram indeléveis nas páginas virtuais dos nossos próprios silêncios. Uma porta que se abre, uma mão que se estende, um sorriso que conforta, um olhar que compreende. Mesmo estando longe nada deve mudar. O mesmo céu nos cobre com a cor azul, o mesmo vento susurra nos nossos ouvidos e nos abraça. Nossa amizade é uma lágrima que se une a dor, palavra que conforta, critíca e ajuda. Quando a depressão e a angústia nos procura, lutamos juntos para fazer com que vá embora. Nossa amizade através da distância é um abraço de compreensão, mas será que é mesmo? Aplauso que incentiva, encontrar conhecimento um favor que recompensa. Sempre buscamos alguma coisa, um momento para compartilhar, pedindo sem exigir, uma entrega sem egoísmo, uma espera sem afobar-se.

É sempre bom poder dizer que se têm amigos. De vida, nas palavras mais simples, de momentos de alegria confindenciando caminhos por onde avançamos, ainda que não avançemos tanto. Passamos por momentos de tristeza, situações difíceis mas, ao estender minhas mãos, sempre há alguém ali, ouço suas vozes e os olhares de cumplicidade, a palavra justa no justo momento de duvida. Ou o sorriso franco e aberto dianta das brincadeiras dos amigos. Muitos são sortudos por dizer assim, chamar alguém e saber que será atendido.Que posso contar com todos e eles comigos, que somos muito mais que simples conhecidos, porque nasceu esse forte sentimento chamado de amizade, valor que não tem preço. Que não se pode comprar nem com todo ouro do mundo, alguns que dizem ser amigos apenas procuram conveniência e acabam por comprar consiências. Na amizade nada é vendido, afeto, carinho, compreensão e diálogo são dados de graça.

É A FORMA CORRETA DE SE VER NÃO É VERDADE? EIS O REVÉS:

Não sei. Muita coisa deveria ser diferente. Há horas que não sei onde o mundo vai parar, quando pensamos que nos entendem não nos entendem ou se entendem é tudo da forma errada. Achamos ter encontrado boas pessoas, passaram anos na nossa vida, e de repente da noite pro dia, toda aquela nuvem negra que da qual aquela pessoa jamais poderia ter, surge no meio de vocês. É inevitável, acontece com quem você ama, ou com quem você estima, no fim o destino sempre é o mesmo: Nada mais é igual, mesmo querendo, e ainda que exista uma extensa bagagem de convivência. Aliás eu nunca entendi muito bem como tanta coisa acontece, alguns sofrem mas mantém aquela amizade ou amizade com aquele amor que traiu, mesmo que ainda sofra lembrar de tudo aqui. Como conseguem? Frieza? Não, não é frieza e sim talvez um pequeno feixe de esperança dentro de si, de que a pessoa mudará. Não sei porque mas hoje em dia, mesmo que essa chance aconteça, o que virá em seguida não é lá tão animador.

Amigos não vivem sua vida e nem mesmo você a deles apesar de algumas vezes a impressão for essa. Talvez porque os achismos sejam muitos como o de pensar que pode contar com alguém de verdade, mas nem que seja só uma pessoa, e que você como ser humano têm sim direito a isso. Mesmo assim, nem sempre temos a sorte e porque não dizer o azar de sermos jogados ao acaso? A uma interrogação enorme do que vêm ou não a seguir, e quanto mais tudo se complicar, menos confiança terá. Ainda acho que os novos tempos foram banalizados por pessoas infames, sujas e vazias que estão predispostas a fazer qualquer coisa contra você, sem se importar com os danos que vão te causar. O melhor é esqueçer se você já viveu ou vive um momento assim ás turras com todos que te cercam. Os encare como te encaram, e se você se abater, procure seguir em frente, ainda que seja difícil. Afinal de contas quem luta e pensa por si é você, e de um modo bastante solitário.

Tentativas

Porque eu sinto que todos passam sem olhar? Não entendo e ninguém pode me explicar. As pessoas deveriam sofrer umas com as outras só assim entenderiam o que a outra quer dizer. Vejo que ninguém conhece a minha dor. Só pareço contente, ainda que por dentro esteja morrendo. Mas eu me aguento, chorando sem chorar e mesmo que eu tente, sinto que não vou durar. Sou como um livro aberto podem me seguir. A história não era triste apenas se complicou no final. Mas isso ate que morra, a conclusão vai ser igual. Tudo se incendeia, tudo fica confuso e traz uma nova recaída, mas vai ser a últma. Repudiar a vida é uma coisa normal. Não sobram forças na alma depois de tanto tentar e se levarei alguma, será esta verdade. Quando Amanhece paramos em alguns momentos para entender que tudo vai ficar bem e que devemos aceitar que continuar é o que eu devemos fazer. Talvez seja certo que nada é casualidade, e que por trás de uma grande dor, vem uma grande felicidade. Será? Por mais passos que eu dou, não consigo alcançar, e esse quem sou, já não tem um lugar. Por mais passos que eu dou, não posso me mexer, a pessoa que sou, preferiria não ser.

É preciso muita serenidade para compreender que não existe mais o ontem e que tudo é apenas o hoje. Devemos ficar conscientes disso. Isso é fácil prever, mas não se pode tentar atuar, porque o que o coração perdeu, a mente não pode dar. As tardes de um fim de semana costumam ser péssimas. Os fantasmas da saudade ficam sempre rondando. Nunca vão embora, estão comigo, vivem em mim e me perseguem, querendo ou não. Por mais que mudemos de lugar, isso não funciona, pois parece que estão por toda parte. Nunca entemos a mensagem que tentam nos dizer, talvez seja pra tocarmos a vida em frente. Não eu nunca pedi uma coisa dessas e nem mesmo procurei. Sempre planejei e aperfeiçoei tudo mas o resultado foi um só: Eu me enganei. Não sei até onde vai esse caminho mas não pretendo descobrir, a única coisa que posso adivinhar é que se eu caminhar por ele, não vou nunca mais voltar. Não é culpa minha perder a fé nos outros, eu fiz de tudo mas não deu certo. Me enganei novamente.

Só por curiosidade pergunte a algúem seriamente: Me ajudaria se eu estivesse em perigo? Ainda que não digam a verdade irão brincar quanto a resposta ou dizer de uma forma naturalmente de qualquer jeito. Se você chegasse no fundo do poço será que alguém ainda iria querer saber de você? Ninguém sabe se vai acontecer mas é um alívio poder imaginar que ainda existem brilhos de bondade. Não falo de amizade porque não consigo mais. Eu procuro algo muito mais além que são sacrifícios e lealdade. Se estivéssemos feridos e sangrando, poderiam nos curar? Se cair na escuridão tentariam nos tirar? Tudo é tão rápido e alguns de nós somos tão devagar pois custamos ir no mesmo ritmo dos outros, quem sabe por ainda não estarmos acordados. Não há depressão, mas as coisas não saem como devem e já não me preocupo mais. Hoje não é o dia e nem o tempo, só não é um bom dia pra mim, não gosto não me chame. Os dias de hoje se tornam impossíveis de ser feliz. Acho que isso incomoda a alguns ver que não há uma reação, só doses de frieza e nunca uma resposta. Perdemos tudo e não encontramos nem sequer uma forma para estar. É um daqueles dias que nunca devia começar.

Prazo de validade.

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade, e eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem os meus amigos. Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não têm noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente construí. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Ás vezes me caem algumas lágrimas por não estarem junto a mim, compartilhando dos meus dias. Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos que sabem que são meus amigos, e, principalmente, os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos. "A gente não faz amigos; reconhece-os."

Se você é daquelas pessoas que pensa demais sabe muito bem do que estou dizendo, e sejamos realistas sem ser hipócritas: Todo mundo ou quase todo mundo tem um prazo determinado para permacer na sua vida. Por um lado isso é bem óbvio mesmo, mas se tornou uma coisa tão comum que parecemos produtos descartáveis pra alguém. Há tantos tipos de amizade e de pessoas, que se torna difícil ser preciso. Isso pelo pra mim é extremamente revoltante. Algumas pessoas odeiam que eu fale nisso mas não me canso de dizer ou pensar: Desde o momento no qual ninguém precisa mais de você, seja por estar feliz e amando ou com novos amigos supostamente melhores que você (na cabeça da outra pessoa), o seu prazo de validade começa a ser contado á partir dali. Fora as muitas ações que virão á seguir. Acredito que conhecemos como vai ser uma amizade através da conversa. Com alguns o assunto não se desenvolve e não chegamos a lugar algum, e outros que são arrogantes fazem com que a gente repense muito o conceito de educação. É muito chato ver essa gente toda ser superficial, desses eu prefiro ficar longe. Lá fora se vemos falsidade nos afastamos e aqui dentro se percebemos que não nos trazem nada de bom e nem estamos trazendo nada pra pessoa, o melhor é deletar.
Hoje em dia é muito mais fácil, pelo menos pra mim "prever" ou porque não supor que tudo começa quando termina? Seria como ter olhos de "Shinigami" (deus da morte), estes seres são capazes de prever quanto tempo resta de vida para um ser humano só de olhar pra ele. Neste caso fazendo uma alusão acima, eu diria que não sou capaz de olhar pra você e dizer que você vai morrer, é óbvio que não, até porque não sou nenhum semideus, mas posso apenas por suas ações e atitudes saber quanto tempo estará presente na minha vida. Há coisas nessa vida que são totalmente imprevisíveis, mas se você se treinar sua mente e a si mesmo, levando em conta também todas as coisas que já passou, é possível sim evitar muitas coisas. Podem achar bobagem ou o que for, mas pra mim tanto faz, pois não me importa a opinião alheia. Já foi tempo que me importava demais com o que vão pensar ou achar e hoje em dia eu quero é que se danem mesmo, não vou mudar meu jeito de pensar só por isso. Cada um olha a vida ou a vive como quer, o que é dito aqui é uma grande verdade. Só você evita ou não quer enxergar. Podem dizer que estou errado, mas sempre é assim. Quantas vezes você se deparou com pessoas que não querem manter nenhuma corrente de amizade com você porque simplesmente elas não precisam disso? O que dizer então daqueles que esnobam ou como já li várias vezes dizem que "odeiam desprezo", e tratam você com tal? O que dizer desse tipo de pessoa? Eu concordo sim que todo mundo, você muda, eu mudo o ser humano muda, mas a gente precisa matar os valores, todos eles? Usar as pessoas?

Lá fora é muito mais fácil você lidar com várias questões, o confronto é único, pois você resolve ali ou não resolve, mas se não resolver o peso por não ter feito tal coisa fica dentro da sua cabeça por vários dias ou semanas, até que se apague, mas não quer dizer que você esqueça e a única coisa que vai existir é um certo medo. Medo de não ter feito quando podia. Agora, aqui dentro as coisas mudam, ficamos livres das maldades do mundo de fora? Um pouco. É ilusão achar como eu achava, que aqui dentro estaríamos completamente livres, mas é o contrário. Você pode conhecer qualquer pessoa e esta mentir pra você ou até querer mesmo ser sua amiga ou se apaixonar por ti, mas será que é verdadeiro? Conhecemos as pessoas ou não a fundo. Algumas têm muita sorte e mantém uma coisa duradoura, as ações e os anos que estão com você ainda que tenham se encontrado uma ou duas vezes, talvez nenhuma. As cartas trocadas e os e-mails e telefonemas. Sim, existem pessoas leais, poucas, mas existem, isso não quer dizer que não haja "prazo de validade" com essas, ninguém está livre. Também há aquelas que são erros, fingidas que chegam como se trouxessem algo a acrescentar na sua vida e mostram depois de anos que depois de alguns anos de amizade você foi apenas algo que ela precisou porque não tinha ninguém e quando achou, fez você se perder. Há também ainda as amizades de orkut e msn, só que hoje em dia tudo se tornou tão previsível que não dá pra levar a sério todo mundo, chega a soar engraçado ver as pessoas no orkut se fingindo de felizes, amada por todos, fotos e tudo mais. Parece que tentam ser aquilo que não são sabe? Vou sempre me opor ao que não é certo. Claro pra chegar a um certo nível precisa passar cinco fases quando passamos por momentos difícieis: negação, compreensão, raiva, depressão e finalmente a de se conformar. Todas não ocorrem sucessivamente, mas surgem de forma aleatória com o ir e vir. O mais importante é alcançar a última fase, e dai por diante você já aprendeu sua lição. Realmente tudo isso nos muda, mas não há outro modo, porque senão for assim, todos acabam debaixo da terra. A verdade é que todo mundo quer mostrar o que não é, seja aqui ou fora. O mundo é que anda corrido demais. O ser humano tem a necessidade de sempre buscar o novo e atual, e assim esquece de quem já informou o suficiente. Ficou difícil acreditar nos outros.

O verdadeiro sentido de existir

Não se gosta de pensar na morte (e pouco se pensa sobre ela), mesmo que se saiba que ela é inevitável. As pessoas não pensam na morte e, quando levadas a fazê-lo, demonstram uma certa resistência como se ela, a morte, fosse algo distante, ainda que certo. Embora médicos, psicólogos, teólogos e teóricos tentem definir e explicar o assunto, ele ainda se constitui num acontecimento ruim, num medo universal, mesmo sabendo-se que é possível dominar a morte e a doença em vários níveis. Porque ela (a morte) é a única coisa absolutamente certa que se tem na vida. E só o que é possível alterar é o nosso modo de convivência com ela e com o morrer de nossos parentes, amigos e conhecidos. Todo homem só será capaz de mudar as coisas, quando começar a refletir sobre a própria morte, o que não pode ser feito a nível de massa, o que não pode ser feito por computadores, mas sim, deve ser feito por todo ser humano, individualmente, através da comunicação. A doença exige esforço e muita dedicação. A doença é encarada como uma coisa muito triste, talvez até mais triste que a própria morte. Necessita-se de muita coragem para poder ajudar a pessoa doente, para passar positivismo, para formar uma corrente de fé. A doença é uma realidade individual, única e social. Além disso, ela vai sendo construída no contexto e na vivência. Num primeiro momento, a doença é realmente individual ("sou eu quem está doente"); mas em seguida, se torna comunitária, pois envolve parentes, amigos e conhecidos, enfim, todos os que de alguma forma lidam com o doente, e, entristecidos, precisam de muita força para apoiar a pessoa enferma, passando-lhe tranqüilidade, a fim de que o tratamento possa surtir o efeito esperado.

A morte representa separação, medo, perda, tristeza, alívio, necessidade, fim. Mas há pouca preparação para ela, quase que só dos idosos, ainda que os comportamentos se modifiquem ao se tomar real consciência dela. A morte tem uma significação identificada com mudanças de sentimentos e de atitudes comportamentais, sugerindo que, ao se ter certeza dela, fazer dela tudo aquilo que ainda não se fez. Aproveitar a vida. Parece um disparate, uma vez que ela é a certeza mais certa que temos. É interessante a divergência entre os jovens e os idosos: os primeiros tentam não pensar no acontecimento, enquanto que os segundos procuram, principalmente, preparar-se sempre para ele. Perde-se amigos, parentes, familiares, pessoas muito queridas, mas nunca a gente se acostuma com tais perdas. O sofrimento cresce na razão inversa e direta da afetividade. Pensa-se que ela só bate na porta dos outros, nunca na nossa, até que sejamos atingidos em cheio por ela. Contudo, morremos a cada dia, hora, minuto, segundo, depois que estamos aqui. A morte é, na sua essência, romântica, pois sua certeza faz com que tentemos viver da melhor forma possível. E na maioria das vezes porque não dizer que não vivemos?

Uma hora você diz: Acabou. O que sequer devia ter início teve um fim. Não o fim que eu quis. Não quis o fim. Nunca o desejei, não imaginava ser possível mas foi, sempre é e terminou. Toda a beleza e alegria, todo aquele bem estar por estar junto. De querer o mesmo, e lutar por isso. Dos planos exaltados à eternidade mentiras involuntárias, devaneios de quem considera e perdidos na memória turva de quem não quer lembrar. E sabe que jamais esquecerá. Todo mundo só quer saber de si e sair passando por cima de tudo. A mente das pessoas é assim: "Sou feliz encontrei a felicidade com quem amo, nada mais importa". "Tenho meus amigos fiéis que se importam comigo e que os amo, as outras pessoas que se danem porque o que me importa é quem esta perto de mim". Ou estou enganado? Vão dizer que sim, mas isso é real é a vida e vai ser sempre assim enquanto as pessoas forem fracas ou ficarem assumindo uma lealdade que elas nunca vão pode cumprir por totalidade

Cansados do mundo, cansados das pessoas, cansados de tudo. Não há para onde fugir ou se esconder. Qual seria o remédio? Algum ser humano consegue obter a cura pra todas as suas frustrações através da morte? Angústias são cansativas, além de todas as outras coisas que somos obrigados a aturar. Não consigo ser tão otimista quanto algumas pessoas são, em dizer que tudo muda, sim muda, mas muda pra elas e pra você? O quanto te fazem se sentir parte de nada? Quantas vezes nos sentimos inúteis e dizemos que não fazemos a diferença na vida de ninguém? As pessoas não precisam tanto da gente assim, ao menor sinal de felicidade o resto é resto. Concorda? Se não concorda o problema é seu porque é verdade.. É por essas e muitas outras que o desejo de morte ronda, ou aquela ponta suicída e porque isso? As pessoas se cansam de tanta falsidade, tantos erros e nada de mudanças, quando se dão conta acham que o melhor é desistir. Há diferenças entre querer morrer e pensar em morrer. Alguns dizem que que farão e são covardes pois anunciam. Outros nada dizem e simplesmente dão um fim sem aviso prévio. Ainda há os que falam que fariam e fazem. O que dizer? E quem pensa em morrer simplesmente alimenta a idéia por anos a fio, até que um dia a mente cansada resolve atender ao desejo. Só podemos pensar: Será que me entendiam ou me entendem de verdade? No fim de toda história só existe um mesmo final: Todos nós caímos.