Caminhando por um labirinto sem saída

As coisas vão acontecendo, crescer é isso deixar as pessoas passarem por nossa vida, liberta-las para um mundo novo, solta-las para viver em paz. Levar a vida adiante éassim ,mesmo se achando parada no meio do nada ,deixar seu curso seguir . Eu não queria que as pessoas saissem da minha vida, não queria deixar as pessoas passarem, não queria ser esquecido, e apesar disso, apesar de não querer, tenho medo disso, porque acredito que a vida não é só isso. Descobri que preciso abrir meu mundo, preciso deixar as pessoas voarem, seguirem a sua estrada, e eu como é que fico? Medo de ser esquecido, talvez isso me mova, quero passar pela vida das pessoas de forma que no futuro elas me vejam como uma boa pessoa, de modo que elas se lembrem de mim com carinho. Nem sei se isso é correto dizer, ainda mas de mim mesmo, embora esteja vivendo uma fase de " não sei muito bem como é a vida". Mas será que realmente não sei? Será que tem alguém que batalha mas que eu pra tentar levar a vida em frente? Que tenta seguir sem errar e decepcionar as pessoas? Talvez exista. Não vejo meu esforço sendo reconhecido, e quando falo isso não cobro só dos outros, mas também cobro de mim, eu mesmo não reconheço as coisas que faço. Por isso julgo. Eu que me tornei amargo , grosso em alguns momentos, explosivo em outros, incapaz de amar. Não deveria ter deixado isso acontecer. Pois no fundo eu só quero que as pessoas tenham uma boa impressão de mim, embora eu nem saiba ao certo que rumo minha vida está por tomar.

Por que tudo tem que ser assim pra mim? Hoje estive conversando com os meus pensamentos,e me perguntei por que está tudo tão, assim, dessa maneira. Há muito tempo eu não sei o que é sentir de uma forma concreta a felicidade. Há muito tempo eu não sei o que é sorrir e da mesma maneira o coração se manter alegre. Definitivamente me cansei das coisas. Me cansei de jogar um jogo sincero e em troca receber os golpes sujos. Não que eu seja um fracassado ou algo parecido,mas por dentro eu sinto uma dor tão forte, que eu não estou consiguindo explicar. Na verdade toda dor de sentimento torna-se inexplicável. É a pior dor de todas as dores. A dor física você explica onde dói, porque dói, e rapidamente tomamos uma providência de curá-la. Mas e a dor de sentimental? É impossível explicá-la. É possível tentar, mas expressá-la por inteira e encontrar uma cura. Isso não é simples. Minha cabeça está sem saber em que pensar. Por que? Tudo dá tão errado pra mim. Eu não suporto mais essa angústia aqui dentro. A vontade chorar só existe por dentro mas nunca vem á tona e nem deve. Já não posso mais. As pessoas vão querer saber o porquê de minha tristeza, e por sinal é incrível a forma que precisamos demonstrar tristezas para que as pessoas notem que necessitamos de ajuda. Não quero ninguém por perto. Quero ficar aqui com a minha solidão já que está impossível ser feliz. Talvez eu esteja sendo injusto com o meu passado, talvez algum dia eu tenha sido feliz, mas com tantos desencontros, fica dificil lembrar de um dia sequer de felicidade. Eu preciso me encontrar. Eu preciso acabar com esta dor que não me deixa em paz. Eu preciso ter a oportunidade de ser feliz.

Antes que eu acabe por desistir de mim.